Titanic em 3D.

Véi, na boa. Tô curtindo um naufrágio massa quando me ligam. Ok. Desligo e mando uma mensagem dizendo exatamente 'tô no cinema'. Em seguida, recebo outra com uma pergunta. Eu respondo 'sim'. E a pessoa insiste. E eu digo 'Estou. No. Cinema.' Aí a pessoa fala 'ah, se fosse teu namorado tu atendia.' E eu respondo 'Se fosse meu namorado, já tinha parado de me mandar mensagem.'

E EU SOU GROSSA! BEM FEITO!!!

O problema de alimentar gente mimada é que a gente nunca tem razão. E agora eu tento ligar pra criatura e não me atende porque ela estava preocupada sobre como eu estava e eu sou insensível. O QUE DIABOS EU IA RESOLVER NO CINEMA? Ela não tava com nenhum, absolutamente nenhum problema, encheu meu saquinho já entulhado de coisa pra fofocar e falar mal dos nossos coordenadores de grupo, e ainda compara o meu relacionamento com ela e o meu com o meu namorado. E eu, EEEEEEEEEEEEU, sou grossa, porque ela tava preocupada.

E mais cedo meu padrinho tava tentando me ensinar a selar carne. Na boa, faço o quinto semestre de gastronomia e ele é um engenheiro civil aposentado que não frita nem ovo, beijos.

Preciso assistir a Cláudia Raia. Aquela deusa me acalmaria... Alguém me dá passagens ida e volta pro Rio? Tá passando Cabaret com ela *-*

E sexta feira treze foi ontem...

Tirando teias de aranha.

Eu sei, chutei o pau da barraca. Nem lembro quando escrevi aqui e agora nem muito tempo pra escrever eu tenho. Eu não aguento, só isso. Eu queria pensar que eu tô legal, que vai dar tudo certo, mas tem uma vozinha filha da puta falando 'sua vadia, se fudeu' e eu acho que ela tá certa.

Ok, você não tá entendendo nada.

Resumindo, eu terminei e pensei que tinha voltado. E ontem eu chutei o pau da barraca e botei um monte de pingo nos Is, mas não sei se foi o certo, porque a maldita vozinha disse que eu joguei tudo pro alto por causa de uma bobagem. Mas não era tão bobagem assim. Eu já refiz mentalmente tudo de aconteceu e não era bobagem, me afligia de verdade. E eu que não vou engolir uma filha da puta dando em cima do meu namorado, por mais que ele diga 'nãão, é só amiga', porque ele não entende uma cantada nem que ela cante pelada na frente dele. Burro.

Enfim. Odeio ciúmes, odeio raiva, odeio medo. Odeio tudo hoje. O dia nasceu chovendo pra mim.

Burra, burra, burra, burra...

I don't believe it's bad slittin' my throat... it's all I ever...

http://www.youtube.com/watch?v=R1aHXGGqCJQ

É isso.

'Trata-se de uma decepção diferente:

não penso obsessivamente,

não tenho vontade nenhuma de ligar nem de escrever cartas,

não tenho ódio nem vontade de chorar.

Em compensação também não tenho vontade de mais nada.'

Caio Fernando de Abreu.

Something.

Tá a maior moda no face colocar frasezinhas felizes - ou não - do Caio F. Abreu. Assim, nada contra, mas é que todo mundo colocando é foda. HAUHAUHAUHAUAH

Eu tô bem, sério. Descobri que era TPM da pior forma possível - menstruando. Enfim, estou bem. Agora eu tenho a Melissa. E o pessoal da sala dela, especialmente o Coelho e a Rebeca. E claro, o Esdras. DEUS, QUE MENINO LIIIINDO *____* Tá, chega de pedofilia na minha vida. Acho. Ah, se foder. Nunca se sabe, não vou mais dizer que 'nunca mais' e também não tô afim de fazer muitos planos.

Voltando à modinha do Caio F. Abreu... Eu achei um texto dele. Realmente bom. E parecido comigo.

“Lá está ela, mais uma vez. Não sei, não vou saber, não dá pra entender como ela não se cansa disso. Sabe que tudo acontece como um jogo, se é de azar ou de sorte, não dá pra prever. Ou melhor, até se pode prever, mas ela dispensa.

Acredito que essa moça, no fundo gosta dessas coisas. De se apaixonar, de se jogar num rio onde ela não sabe se consegue nadar. Ela não desiste e leva bóias. E se ela se afogar, se recupera.

Estranho é que ela já apanhou demais da vida. Essa moça tem relacionamentos estranhos, acho que ela está condicionada a ser uma pessoa substituta. E quem não é?

A gente sempre acha que é especial na vida de alguém, mas o que te garante que você não está somente servindo pra tapar buracos, servindo de curativo pras feridas antigas?

A moça…ela muito amou, ama, amará, e muito se machuca também. Porque amar também é isso, não? Dar o seu melhor pra curar outra pessoa de todos os golpes, até que ela fique bem e te deixe pra trás, fraco e sangrando. Daí você espera por alguém que venha te curar.

Às vezes esse alguém aparece, outras vezes, não. E pra ela? Por quem ela espera?

E assim, aos poucos, ela se esquece dos socos, pontapés, golpes baixos que a vida lhe deu, lhe dará.

A moça – que não era Capitu, mas também têm olhos de ressaca – levanta e segue em frente.

Não por ser forte, e sim pelo contrário… Por saber que é fraca o bastante para não conseguir ter ódio no seu coração, na sua alma, na sua essência. E ama, sabendo que vai chorar muitas vezes ainda. Afinal, foi chorando que ela, você e todos os outros, vieram ao mundo.” 

Isso vai passar.

Quando eu era mais nova - não que eu seja lá muito velha - eu tinha uma ideia de felicidade. Era tipo, crescer, fazer uma faculdade foda, ganhar na loteria e comprar uma casa foda, não precisar nunca mais trabalhar na vida e passar o resto dos meus dias fazendo faculdades, cuidando dos meus filhos, da minha casa foda e do meu marido.

Invernos, impérios, mistérios,

Lembranças, cobranças, vinganças,

Assim como a dor

Que fere o peito, isso vai passar

Também.

E toda vez que eu fico triste hoje eu lembro desse ideal que eu tinha de felicidade. Cara, eu quero realmente tudo isso ainda. Mas se isso tudo vai me fazer feliz já são outros quinhentos.

E todo medo, desespero e a alegria

E a tempestade, a falsidade, a calmaria

E os teus espinhos

E o frio que eu sinto,

Isso vai passar, também.

Eu penso em cada item da minha 'lista da felicidade'. Eu cresci, às vezes acho que até demais. Mas entra a parte da faculdade. Gastronomia é um curso lindo, mas não é pra mim. Eu tô coreografando um musical e eu tô tão feliz, e a cadeira que eu mais gostei foi opcional de teatro. Acho que isso só prova o que a minha mãe diz quando fala que eu deveria ter feito teatro. Mas sendo muito sincera, eu não iria ganhar dinheiro nem fodendo com teatro. E eu nunca acertei mais de dois números na loteria.

Saudades, vaidades, verdades,

Coragem, miragens e a imagem

No espelho,

Como a dor que fere o peito,

Isso vai passar,

Também.

Tinha uma casa na Jovita Feitosa que eu achava perfeita; ela tava até à venda, e eu cheguei a anotar o número pra ligar caso quisesse comprar. Mas eu nunca liguei. E ela foi vendida já, tão até reformando. Toda vez que eu passo lá eu sinto vontade de chorar e eu sei que é estúpido, mas dói pra caramba saber que ela foi a casa dos meus sonhos por mais de um ano e agora ela foi vendida por alguém que nem vai cuidar dela direito, porque eu cuidaria muito melhor.

E todo medo, desespero e a alegria
E a tempestade, a falsidade, a calmaria

E meus filhos... Dependem de um fator crucial de ter um pai pra fazê-los. E o pai que eu queria não tem certeza do que sente por mim. E isso dói mais que saber que eu tô num curso que me deprime, mais do que não ganhar na loteria, mais do que ter perdido uma casa que eu nunca tive. Porque ele era a única coisa da minha lista que realmente importava e a única que era real. E isso eu perdi também. Eu tô destruída como eu achei que nunca mais conseguiria ficar. E eu sei que eu tenho uma vida toda pela frente, que eu posso ainda ter tudo da minha lista, mas. Ainda tá doendo e eu não quero pensar em como eu vou ser feliz no futuro, porque meu presente tá uma merda muito fedida.

E os teus espinhos
E o frio que eu sinto,
Isso vai passar, também.

http://www.youtube.com/watch?v=q5Prm9-c_EY&feature=related

- Eu definitivamente tenho que parar de ouvir essas músicas que só me deprimem. Alguém quer beber comigo?

Não consigo não me iludir.

Eu não sei ficar sozinha, sei lá. Só a ideia de ficar sozinha me assusta. Não tô falando só em término de namoro. Eu falo em amigos, família, todo o resto. Deve ser porque meu signo não gosta de mudanças e meu ascendente é bipolar. Deve ser.

Ai, como eu tô carente, tenho que sair dessa vida T.T

Poxa.

A Morgana vai embora. Não consigo pensar, falar e escrever mais nada. Desculpem.

Odeio quando minha ficha cai.

Julie e Julia.

É, eu vi Julie e Julia depois de uns bons anos de um monte de gente enchendo meu saquinho pra ver esse filme. Eu não me lembro de ficar tão deprimida com um filme. MEU DEUS, A QUEM EU ESTOU ENGANADO?! EU NÃO SEI COZINHAR, POR QUE CARGAS D'ÁGUA EU AINDA TÔ ME MATRICULANDO EM GASTRONOMIA?! Ah, que se foda ser a primeira turma, que se lasque todo mundo. Eu odeio, odeio, odeio aquelas aulas. Eu gosto de comer, porcaria. DE COMER!!! Odeio, odeio tudo isso. Odeio mesmo. Odeio meus professores, todos eles, sem exceção. Tá, tem o Paulo. Mas até ele, porra. Sabe, quando eu encontro com ele, ele sempre fala 'Oi, Dalila, e aí?' E eu fico pensando 'Poxa, ele espera alguma coisa de mim.' Aliás, todo mundo espera. Eu tô doente, muito donte, e a culpa foi toda, toda minha, porque eu sou uma irresponsável que pensa que vai ganhar na loteria e não precisar trabalhar, mas porra, eu quase morri. A minha família toda deve tá pensando que eu sou uma puta que não para de trepar com o  namorado sem camisinha, e porra. Não é verdade. Mas eu nem quero falar sobre isso, porque acho que talvez alguém se dê ao trabalho de ler isso aqui além de mim e eu REALMENTE não tô a fim de falar nisso. E não, eu não tô grávida nem tive um aborto. No momento só tô com uns sangramentos e a médica disse que eu vou ficar bem. Eu espero sinceramente que sim, eu quero ter um filho um dia. Mas pra que? Eu nem sei o que eu quero da minha vida, poxa. Não sei o que eu tô fazendo na faculdade, fico adiando mandar meu currículo pra algum lugar e acho que vou passar a minha vida toda presa na porcaria de uma cozinha de alguma lanchonete que vai me explorar até eu perder toda a alegria de viver. Se é que eu já não perdi. Os amigos que eu fiz na faculdade estão cada vez mais afastados de mim, a pessoa que eu mais me identifico na faculdade foi mãe aos 17 anos e o meu maior amigo, o mais engraçado, o que mais me anima e mais amo, de todo coração... Meu namorado morre de ciúme. Nunca mais visitei o FB, morro de saudade do Átila, da Morg, da Teddy, do Cord, ah, Deus, o Zé. Até da Barbie. Merda, esqueci o nome dele de novo. Bem, agora ele parece mais o Kurt Cobain, tá gato, pena que é baixinho, mas isso NÃO VEM AO CASO. Eu devia ter feito jornalismo, devia ir pra congressos na Conchinchina e fazer um monte de amigos gays. Devia voltar à minha fase esotérica e refazer a porcaria do meu mapa astral pra ver se eu consigo tomar um rumo. Nem na igreja eu vou mais. Eu nem lembro quando eu rezei pela última vez. O fato é que meu pai cozinhava e ele era tão feliz, e minha mãe cozinha tão bem, e ela aprendeu com ele tudo que sabe hoje, e ela comprou milhares de coletâneas com receitas e mais receitas que eu fico dizendo 'puxa, eu tenho que fazer isso' e nunca faço, porque eu nunca termino nada, nada que eu faço. Até o meu blog eu abandonei. Eu escrevia todo dia no começo e agora, poxa. Eu escrevi na páscoa. NA PÁSCOA! Julho já tá acabando. Eu não paro de ler, eu resolvi que ia ler os livros do Clube da Leitura, já li:

• Morro dos Ventos Uivantes - Emily Brontë
• Madame Bovary - Gustave Flaubert
• O Guarani - José de Alencar
• Cem Anos de Solidão - Gabriel García Marques
• Crepúsculo - Stephenie Meyer
• Brumas de Avalon - Marion Zimmer Bradley
• Orgulho e Preconceito - Jane Austen
• O Menino do Dedo Verde - Maurice Druon
• Viagem ao Centro da Terra - Júlio Verne
• A Marca de uma Lágrima - Pedro Bandeira

Na verdade não terminei Madame Bovary e estou lendo Cem Anos de Solidão, que não é lá essas coisas. Nove dos 37, contando com meio Bovary, meio Anos de Solidão. Emagreci cinco quilos em vinte dias e tô constantemente me achando com cara de doente. Eu quero fazer um bolo desdo meu aniversário de namoro, que, rá, eu passei no hospital com o pobre do Pedro segurando minha mão enquanto eu me recuperava da dose cavalar de anestesia que a vaca/santa da minha médica me deu. Vaca pela anestesia, santa pela ajuda. Ele segurou meu cabelo enquanto eu vomitava feito a Amy Winehouse depois de uma bebedeira, que Deus a tenha falando nisso, ao invés de ir ao cinema e comer um bolo confeitado. Acho que vou acabar casando com ele. Aliás, meu namoro é a única coisa que anda bem, além, por incrível que pareça, da minha relação com a Madrinha, que cuidou de mim como se fosse minha mãe, talvez até melhor que ela. Eu olho pra onde eu vim parar e não lembro como cheguei aqui. Enfim, eu já até esqueci porque eu comecei a escrever e a chorar feito uma doida na frente do computador; o fato é que eu não tô bem e só um bolo de chocolate ia me animar agora. E eu nem posso fazer um, porque tenho que ficar em repouso. Mas quando eu melhorar, eu vou fazer esse aqui. E vou comer só com meu tão dedicado e carinhoso (e ciumento) namorado, e tentar me desculpar por não ter tido condições de fazer antes, pra comemorar nosso dia.

 E não, eu não vou me dar um prazo pra fazer um monte de receitas. Eu tenho mais o que fazer, como me deprimir enrolada em um lençol o dia todo.