tag:blogger.com,1999:blog-1167757423532907262024-03-06T03:45:37.233-03:00Cretina à vista!Lila Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/14584171959458596193noreply@blogger.comBlogger137125tag:blogger.com,1999:blog-116775742353290726.post-522317508254171982013-07-18T16:57:00.001-03:002013-07-18T17:17:42.805-03:00Encontre o pecado na foto a seguir.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiB9RnCVQPoIdzQ7t09XUSmmbEpApYfib-D8iWoRz2kRgdtsnYSZ27G5AyNrhdphKdmrUcUMBWDIWocje_fn-1AXMNDHwFiKwXO9Zk4gqtodMtOUpReKtQKgvIdS82eZpjSJzWNpmT12ony/s1600/1011948_474431455978046_2014704626_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiB9RnCVQPoIdzQ7t09XUSmmbEpApYfib-D8iWoRz2kRgdtsnYSZ27G5AyNrhdphKdmrUcUMBWDIWocje_fn-1AXMNDHwFiKwXO9Zk4gqtodMtOUpReKtQKgvIdS82eZpjSJzWNpmT12ony/s640/1011948_474431455978046_2014704626_n.jpg" width="392" /></a></div>
<br />
Então. Se você está lendo isso, já deve ter visto essa foto. Ela causou bastante polêmica, especialmente no meu Grupo de Oração. Todo mundo que me conhece sabe que eu sou católica, até porque faço até questão de falar isso. Nessa foto, por exemplo, como um dos meus amigos do grupo me fez notar posteriormente, estou usando um decenário no pulso que eu mesma fiz pra um retiro do meu grupo, por sinal. Como católica, eu não deixo de estar em oração em nenhum lugar que eu vou, mesmo que seja durante uma manifestação não-católica. Me orgulho de seguir a igreja que o próprio Cristo fundou.<br />
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Desde que eu comecei a frequentar meu grupo de oração, eu vi muitas pessoas dizendo que algumas pessoas que saem do grupo ou da igreja, saem dizendo que as pessoas são hipócritas. Que falam de coisas que não vivem. Que pregam coisas que não acreditam. E eu cheguei a ouvir sim isso também. E isso sempre me entristeceu muito, como cristã e como amiga dessas pessoas.<br />
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Então, há um mês, explodiram manifestações dos mais diversos tipos na sociedade brasileira. E eu, que nunca me omiti politicamente também, participei de duas dessas manifestações. A foto que está aqui foi tirada no primeiro desses protestos. Eu cheguei à concentração mais ou menos 10h da manhã, e fiquei até 5h da tarde. Como vocês podem ver, é o horário não recomendado pelos médicos para se pegar sol. E como vocês podem analisar, eu já estava bronzeada quando tirei a foto.<br />
<br />
Nunca havia participado de uma manifestação desse tipo, logo, não calculei bem coisas básicas como água. Passei o dia quase todo sem comer e já estava bem desidratada. Caminhei quase o equivalente a uma meia-maratona. Eu estava cansada, com raiva da covardia da polícia, sem água e morrendo de calor. Sem pensar muito, tirei a blusa que eu tava usando, pra tentar pegar mais vento, sei lá, e continuei caminhando com meus amiguinhos, que riram um pouco, mas continuaram andando comigo e conversando normalmente, até porque, os que não me viram ao vivo de biquíni, já devem ter visto alguma foto minha. Meu sutiã não era transparente, não era rendado, não era pequeno. Se eu estivesse com um top, não teria havido nenhum problema, claro, mas era um sutiã, mesmo que bem vestido - e bem caro, comprei na Scala, querido, sou phyna.<br />
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Durante uma ciranda linda, segue o link: <a href="http://www.youtube.com/watch?v=foINk3Q0Ew4">http://www.youtube.com/watch?v=foINk3Q0Ew4</a> , que meus amigos lindos da música puxaram, um colega meu (o que fez esse vídeo, por coincidência) tirou uma foto minha, esta acima. Cá entre nós, eu saí um pitelzinho na foto. Além disso, artisticamente é uma belíssima foto sim, gostei mesmo e resolvi publicar no meu facebook como foto de perfil. Eu troco vez por outra mesmo, a foto não ia ficar ali tanto tempo assim. Muitas pessoas curtiram e tal, algumas piadinhas normais, outras pessoas nem se tocaram que era um sutiã (Sim. Existem pessoas lesadas no mundo), e por aí foi. Então uma amiga veio falar que levou um susto quando viu a foto porque só me conhecia como catequista, e não esperava ver uma foto minha 'sem roupa'. Eu falei que caso algum catequizando ou pai de um reclamasse, ou perguntasse, eu teria todo o prazer de narrar tudo isso que eu narrei acima. Ela entendeu,e não se tocou mais no assunto.<br />
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Então um amigo meu veio conversar uns dois dias depois da publicação da foto. Eis que nesta ocasião eu soube da proporção da polêmica da foto. E, principalmente, de alguns comentários venenosos que estavam sendo ditos. Exemplo? 'Ah, se tiver calor na Jornada Mundial da Juventude, ela vai tirar a blusa na frente do Papa?'<br />
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Em nenhum momento disse que tava certa, agi por impulso, tanto quando tirei a blusa, como quando eu botei a foto no face pra todo mundo ver - não porque eu quisesse esconder, como tanta gente esconde quando faz algo errado, mas porque realmente não era necessário. Mas ninguém me deixou dizer isso, já foram me julgando, falando mal de mim ou 'me defendendo', como se a minha vida, ou as minhas decisões tivessem que ser comentadas em rodas de amigos, DOS MEUS AMIGOS, sem a minha presença. E eu fiquei realmente chateada com todo mundo que ao invés de falar isso na minha cara, que eu tava errada, ou que eu devia ter pensado melhor, ou que tinha se ofendido com a foto, ou que eu tava levando a imagem do grupo pra pessoas que talvez não levassem a igreja a sério, ou qualquer coisa... Preferiram sorrir pra mim como se nada estivesse acontecendo, ou virando discretamente a cara pra mim, como quando no dia que eu partilhei no grupo que eu não vivia a castidade e pedi pra que rezassem por mim.<br />
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Eu nunca escondi nada meu. Nem qualidades, que tenho muitas, nem defeitos, mancadas e pecados, que tenho mais ainda. E antes de tudo eu sempre estive aqui pra conversar sobre a minha vida. Poxa, eu tenho um blog que faço de diário, quer mais transparência que isso? E quando alguém, como os meus pastores no grupo, fazem algo que eu não acho certo, eu sou a primeira a falar, mandar um email, ligar, fazer qualquer coisa pra dizer, 'olha, não achei isso certo, me explica porque você fez isso'. E até agora eu tô esperando uma ligação que seja. Que medo é esse? Quando é que eu fui grosseira com alguém pra todo mundo achar que eu vou me emputecer se falar sobre isso? De todas as pessoas que eu achei que iam me julgar, as do meu Grupo foram as últimas. Eu sempre achei um porto seguro lá, e agora eu vi um monte de gente com pedras atrás das costas só esperando eu me virar pra jogarem em mim.<br />
<br />
Eu quis falar nisso antes, mas não faz sentido eu chegar numa roda de amigos e perguntar 'E aí, o que vocês têm a dizer sobre a minha foto?' Vocês que estão lendo é que têm que chegar a mim e puxar minha orelha. Se fosse o caso, eu tiraria a porcaria da foto, mas ninguém se dignou nem a pedir isso. Essa indiferença disfarçada pra mim é muito mais ofensiva que qualquer foto de sutiã. Algumas pessoas tão vindo falar agora comigo, dizendo que 'tavam esperando a poeira baixar', mas sinceramente, eu acho que preferiria levar uma cacetada na hora do que ficar sofrendo um mês inteiro por causa disso, e mais ainda, pelo andar da carruagem; é como band-aid, tem que arrancar de uma vez pra doer menos. Fica a dica pra polêmicas posteriores.<br />
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O engraçado é que a gente tá na semana missionária na Igreja de Fátima, porque semana que vem já é a JMJ, e teoricamente era pra igreja estar cheia de jovens, os mesmos 200 que todo domingo vão aos grupos... E não vi nem doze jovens servindo de manhã na adoração, nem durante o terço à tarde, mas quando eu saí da missa das cinco, tinha um monte de gente conversando nas escadinhas da igreja esperando começar o Grupo. Desde as novenas de treze de maio eu escuto gente rindo de mim porque eu ando com as 'velhas carolas' da igreja. Mas, de verdade, a culpa não é minha se a maior parte da juventude da minha paróquia me envergonha tanto que eu prefiro servir com todo o amor e a alegria que Deus merece sozinha, ou com as velhinhas. Uma falha nossa é a característica delas: Servir constantemente e sem cessar a Deus.<br />
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A Juventude de Fátima muitas vezes se comporta como se fosse uma Comunidade Católica, se isolando dos acontecimentos da nossa paróquia, e fazendo da missa dominical às 19h apenas uma extensão do grupo, não se dignando sequer a aprender as músicas que tocam EM TODOS OS OUTROS HORÁRIOS DE MISSA NA IGREJA. E isso me inclui. Isso me envergonha muito mais que o meu sutiã. E acho que isso sim que devia ser comentado nas rodas de conversas dos jovens católicos de Fátima que dizem ter encontrado a Deus e julgam o próximo sem dar direito de resposta e não servem a Ele plenamente na própria paróquia por pura falta de interesse.<br />
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Pronto, podem voltar a atirar as pedrinhas, minhas feridas tão quase cicatrizadas, já podem abrir de novo.Lila Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/14584171959458596193noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-116775742353290726.post-81405670155594672052013-07-08T13:55:00.000-03:002013-07-18T14:03:43.476-03:00Covardia mode on.<ul class="uiList -cx-PRIVATE-webMessengerReadView__messagelist -cx-PRIVATE-uiList__vert" id="webMessengerRecentMessages" role="log" style="background-color: white; color: #333333; font-size: 11px; line-height: 14px; list-style-type: none; margin: 0px; padding: 0px;">
<li class="webMessengerMessageGroup clearfix" id="wm:mid.1373300282750:040ba6a4646b219022" style="border-width: 1px 0px 0px; padding: 8px 20px 7px; position: relative; zoom: 1;"><div class="clearfix" style="zoom: 1;">
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<div class="-cx-PRIVATE-webMessengerMessageGroup__content" id="mid.1373300282750:040ba6a4646b219022">
<div class="-cx-PRIVATE-webMessengerMessageGroup__messageanddebug clearfix" style="zoom: 1;">
<div class="-cx-PRIVATE-webMessengerMessageGroup__message direction_ltr" style="direction: ltr; font-size: 13px; line-height: 1.38; margin-right: 50px;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">- EI, <span style="line-height: 1.38;">AGORA LEMBREI </span><span style="line-height: 1.38;">DE UMA PIADA HORRÍVEL DE HUMOR NEGRO!</span></span><br />
<span style="line-height: 1.38;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">- Diga!</span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="line-height: 1.38;">- Xô compartilhar: </span><span style="line-height: 1.38;">O que é que cai em pé e corre deitado?</span></span><br />
<span style="line-height: 1.38;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">- ... - péra - ... Um cadeirante?</span></span><br />
<span style="line-height: 1.38;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">- Não.</span></span><br />
<span style="line-height: 1.38;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">- O que?</span></span><br />
<span style="line-height: 1.38;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">- Isabella Nardoni e João Hélio. ;x</span></span><br />
<span style="color: #333333; cursor: pointer; font-size: 13px; line-height: 1.38; text-decoration: none;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">- kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk</span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="line-height: 1.38;">- kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, </span><span style="line-height: 1.38;">horrível, né? N</span><span style="line-height: 1.38;">ão vou pro céu.</span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="color: #333333; cursor: pointer; font-size: 13px; line-height: 1.38; text-decoration: none;">- Tenho uma aqui... S</span><span style="line-height: 1.38;">abe o que tem 50 pernas e não anda?</span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="line-height: 1.38;">- KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK, </span><span style="line-height: 1.38;">25 paraplégicos, kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk </span><span style="line-height: 1.38;">Absurrrrrrrrrdo.</span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="line-height: 1.38;">- ASUHSAUHAS... </span><span style="line-height: 1.38;">ACERTOUUUUUUUU!</span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="line-height: 1.38;">- Rééééééééééééééé! </span><span style="line-height: 1.38;">*________________*</span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="color: #333333; cursor: pointer; font-size: 13px; line-height: 1.38; text-decoration: none;">- Porra, Dalila, </span><span style="line-height: 1.38;">eu queria me sentir especial com essa... V</span><span style="line-height: 1.38;">ou ter que procurar outra.</span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="line-height: 1.38;">- ô ;~~ </span><span style="line-height: 1.38;">desculpa. P</span><span style="line-height: 1.38;">rocura outra aí! =/</span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; line-height: 1.38;">- O que cai do céu e depois foge?</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; line-height: 1.38;">- Vish... P</span><span style="font-family: Verdana, sans-serif; line-height: 1.38;">era... P</span><span style="font-family: Verdana, sans-serif; line-height: 1.38;">era. A</span><span style="font-family: Verdana, sans-serif; line-height: 1.38;">i. </span><span style="font-family: Verdana, sans-serif; line-height: 1.38;">kkkkkkkkkkkkkkkkk... P</span><span style="font-family: Verdana, sans-serif; line-height: 1.38;">era... A</span><span style="font-family: Verdana, sans-serif; line-height: 1.38;">h, foda-se. kkk</span><span style="font-family: Verdana, sans-serif; line-height: 1.38;">kkkk, </span><span style="font-family: Verdana, sans-serif; line-height: 1.38;">ok, me pegou, </span><span style="font-family: Verdana, sans-serif; line-height: 1.38;">o que é?</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; line-height: 1.38;">- Você.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; line-height: 1.38;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; line-height: 1.38;">Tem gente que não cansa de ser covarde.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; line-height: 1.38;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizTuEE20gLFiAPd8ZqjkI9N1r_45dizfR_YjXAKOuhf2lVs9xjREhJYeEpltLb2Du0zvfcwQi_I-5cIGBeSUWA6SLnWO2QVMdvPdK8sjtUlntoDz1B4iQl7UNb_jSwdYI_WnS1nta_rj2R/s1600/Begin-again-taylor-swift-32356696-250-250.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizTuEE20gLFiAPd8ZqjkI9N1r_45dizfR_YjXAKOuhf2lVs9xjREhJYeEpltLb2Du0zvfcwQi_I-5cIGBeSUWA6SLnWO2QVMdvPdK8sjtUlntoDz1B4iQl7UNb_jSwdYI_WnS1nta_rj2R/s1600/Begin-again-taylor-swift-32356696-250-250.png" /></a></div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; line-height: 1.38;"><br /></span></div>
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
</li>
</ul>
Lila Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/14584171959458596193noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-116775742353290726.post-35113759967146943872013-06-08T23:06:00.006-03:002013-06-08T23:06:40.916-03:00Eu não te amo mais.Eu não te amo mais, acabou. Por isso não posso mais te ver. Porque se eu vir você, vou querer dançar, abraçar e beijar você. E como eu não te amo mais, não vai acontecer de novo. Aliás, foi só aquela vez. Porque você tava chorando, e eu não suporto ver você chorar. Senão não tinha te abraçado e dito que ia ficar tudo bem.<br />
<br />
Eu tô com outra. Eu tô em outra. Ela é linda, e nunca fez nenhuma besteira, como você. Ela merece ser feliz, e eu também. E eu não te amo mais. Por isso eu finjo que ela é você quando eu faço uma piada. E faço com ela as coisas que você sempre me pediu e eu nunca fiz por comodismo... Viajo com ela e meus amigos, saio com ela pra beber, vou àquele barzinho que eu sei que você adora... Quem sabe você esteja lá. Não que eu queira te ver, eu só quero que você veja como eu sou mais feliz agora.<br />
<br />
Eu quero machucar você. Do jeito que você me machucou. Mas toda vez que eu tento, você parece me amar mais, e isso é o que eu mais odeio em você. E quando vou à sua casa, eu tento desesperadamente me controlar quando você me abraça... E eu nunca consigo. Mas eu não te amo mais. Mesmo quando viajei pra outro país, e o primeiro presente que eu comprei foi pra você... Mesmo assim eu não te amo. A gente vai viajar junto, mas eu não amo você. Só tô usando a sua companhia... Bem, eu podia ir com a outra, mas... Não ia ser a mesma coisa aquele show sem você. Não porque eu ainda te ame, mas porque aquelas são as nossas músicas...<br />
<br />
E eu sei que esse é o fim. Você devia tentar sair com outra pessoa também. Que nem naquela vez que você foi ao cinema com um 'amigo'. Duvido que tenha sido só um amigo. E odeio você por não admitir que você também já tá em outra. Porque eu queria que você ficasse ali me esperando pra sempre. Não porque eu te ame... Mas porque você me ama. Não ama? Não que eu queria o seu amor, é a última coisa que eu quero. Eu não te amo mais, lembra?<br />
<br />
Eu sei que você vai encontrar outra pessoa, e vai beijá-lo e fazer amor com ele. Como eu beijo e faço amor com a outra agora. E ele vai te fazer feliz. Duvido que ele te faça mais feliz do que eu te faço. Te fiz, não sei... Mas ele vai. Não que você mereça ser feliz com outro. Você devia sofrer e chorar pra sempre, assim eu me sentiria melhor. Assim eu podia ir aí te ver, te abraçar e dizer que vai ficar tudo bem. Ia te levar outro chaveiro, outro alfajor, outro beijo. E você ia ficar bem de novo. E eu ia me sentir bem por isso.<br />
<br />
A verdade é que a gente já deu tanto ponto final na nossa história, que já virou reticência... E eu gosto disso. Não vou terminar com a outra. Porque você tem que sofrer. Mas terminar com você... Não que eu não tenha terminado. Eu terminei, várias vezes, todos os dias eu termino com você. E posso terminar nosso relacionamento, mas por favor... Me ensina como se termina o amor.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://lincolnparkcrossfit.com/wp-content/uploads/2011/08/The-End.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="239" src="http://lincolnparkcrossfit.com/wp-content/uploads/2011/08/The-End.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />Lila Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/14584171959458596193noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-116775742353290726.post-90182424113521659892013-03-28T19:09:00.000-03:002013-03-28T19:11:08.344-03:00 50 tons de raio-x<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">Era uma vez, uma pobre moçoila com escoliose. Eis que seu médico diz: 'Fazei um Raio X para sabermos se está tudo bem com a moçoila', mas a moçoila esquece que o raio x tem pré-senha, e quando se recorda, descobre que o prazo se encerra no dia seguinte. Aflita, ela vai rapidamente à clínica de imagens.</span><br />
<br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;" />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">Chegando lá, ouve uma voz angelical chamando pelo seu nome. Quando se vira, se depara com o homem mais lindo da face da terra, que lhe dá um sorriso e diz: 'Vem comigo?' A moçoila sorri feito uma retardada e segue o rapaz, com a sensação de que iria para qualquer lugar que ele a chamasse. </span><br />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">Chegando à sala de raios x, ele lhe diz: 'Tire a blusa, o sutiã e a calça...' Animada, a moçoila vê um brilho nos olhos do rapaz, que infelizmente diz, como que se desculpasse: '... e ponha essa bata...' </span><br />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">A moçoila lhe dá seu mais belo sorriso e segue para o banheiro, pensando: 'Ainda bem que eu tô menstruada, meus peitos sempre incham nesse período.' Saindo da sala, o rapaz lhe olha da cabeça aos pés, a dirige para o aparelho e fala: 'Vou pegar na sua cintura, ok?' A moçoila ri e não se aguenta, falando: 'Pegue onde você quiser... erm... Precisar.' </span><br />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">Ele lhe sorri novamente, tira um raio x e pede para a moçoila se virar para ele. Obediente, ela faz tudo que ele pede, conseguindo até uma pequena gargalhada depois de uma piada infame, que somente seria dada por um homem completamente apaixonado.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">Tirado o último raio x, ele sai da sala, pedindo pra ela esperar. 'Posso me vestir?' Ele para, pensa um pouco e diz: 'Ainda não... Erm.. Pode ter saído borrado, sabe, é só ter um trabalho a mais e tal...'</span><br />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">Minutos parecem horas quando ele a deixa sozinha. Finalmente ele entra na sala e diz: 'Pronto, meu anjo, você está liberada. Hoje é quinta? Hm... Terça eu te entrego o exame.' E sai. A moçoila se veste, num misto de paixão avassaladora e solidão devastante, pois o tempo que eles passaram juntos foi ínfimo...</span><br />
<br style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;" />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlwmwCEk85BegsApJHfZGZmyEAKbOjuwhUy4ufnmpoopM1tm1ya2ge20FrlXCA_QPPVpc9PWbq_tfTt-gNt9wYeb7N03RaQOpw8EEGGKoTnOqjbgdzl_4Mys8vqXJ3qWz9RPcfmF3dBhGS/s1600/Prop%C3%B3sitos+para+Quaresma%5B2%5D.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="256" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlwmwCEk85BegsApJHfZGZmyEAKbOjuwhUy4ufnmpoopM1tm1ya2ge20FrlXCA_QPPVpc9PWbq_tfTt-gNt9wYeb7N03RaQOpw8EEGGKoTnOqjbgdzl_4Mys8vqXJ3qWz9RPcfmF3dBhGS/s320/Prop%C3%B3sitos+para+Quaresma%5B2%5D.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">Eis a história da minha vida. Apaixonada por um desconhecido que eu jamais voltarei a ver e que eu sequer sei o nome...</span>Lila Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/14584171959458596193noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-116775742353290726.post-69105970310238079172012-04-14T22:35:00.000-03:002012-04-14T22:35:57.167-03:00Titanic em 3D.Véi, na boa. Tô curtindo um naufrágio massa quando me ligam. Ok. Desligo e mando uma mensagem dizendo exatamente 'tô no cinema'. Em seguida, recebo outra com uma pergunta. Eu respondo 'sim'. E a pessoa insiste. E eu digo 'Estou. No. Cinema.' Aí a pessoa fala 'ah, se fosse teu namorado tu atendia.' E eu respondo 'Se fosse meu namorado, já tinha parado de me mandar mensagem.'<br />
<br />
E EU SOU GROSSA! BEM FEITO!!!<br />
<br />
O problema de alimentar gente mimada é que a gente nunca tem razão. E agora eu tento ligar pra criatura e não me atende porque ela estava preocupada sobre como eu estava e eu sou insensível. O QUE DIABOS EU IA RESOLVER NO CINEMA? Ela não tava com nenhum, absolutamente nenhum problema, encheu meu saquinho já entulhado de coisa pra fofocar e falar mal dos nossos coordenadores de grupo, e ainda compara o meu relacionamento com ela e o meu com o meu namorado. E eu, EEEEEEEEEEEEU, sou grossa, porque ela tava preocupada.<br />
<br />
E mais cedo meu padrinho tava tentando me ensinar a selar carne. Na boa, faço o quinto semestre de gastronomia e ele é um engenheiro civil aposentado que não frita nem ovo, beijos.<br />
<br />
Preciso assistir a Cláudia Raia. Aquela deusa me acalmaria... Alguém me dá passagens ida e volta pro Rio? Tá passando Cabaret com ela *-*<br />
<br />
E sexta feira treze foi ontem...Lila Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/14584171959458596193noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-116775742353290726.post-41140137022981353802012-04-10T07:43:00.000-03:002012-04-10T07:43:58.209-03:00Tirando teias de aranha.Eu sei, chutei o pau da barraca. Nem lembro quando escrevi aqui e agora nem muito tempo pra escrever eu tenho. Eu não aguento, só isso. Eu queria pensar que eu tô legal, que vai dar tudo certo, mas tem uma vozinha filha da puta falando 'sua vadia, se fudeu' e eu acho que ela tá certa.<br />
<br />
Ok, você não tá entendendo nada.<br />
<br />
Resumindo, eu terminei e pensei que tinha voltado. E ontem eu chutei o pau da barraca e botei um monte de pingo nos Is, mas não sei se foi o certo, porque a maldita vozinha disse que eu joguei tudo pro alto por causa de uma bobagem. Mas não era tão bobagem assim. Eu já refiz mentalmente tudo de aconteceu e não era bobagem, me afligia de verdade. E eu que não vou engolir uma filha da puta dando em cima do meu namorado, por mais que ele diga 'nãão, é só amiga', porque ele não entende uma cantada nem que ela cante pelada na frente dele. Burro.<br />
<br />
Enfim. Odeio ciúmes, odeio raiva, odeio medo. Odeio tudo hoje. O dia nasceu chovendo pra mim.<br />
<br />
Burra, burra, burra, burra...<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1oZXcSWIjRkAVHQfiExswSFh9TCGqG0uvKcQCLA6BXYILG_MWEQnveA6jfNxIQK55A9bQkC7dg8m9wCMvAtUsVePwe-r5fbCzd6KHfnURECAQW_QaF7Yvdk_95ymRAVPatxwxcmO9kW63/s1600/277490538_074d7d5b01_o.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213px" nda="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1oZXcSWIjRkAVHQfiExswSFh9TCGqG0uvKcQCLA6BXYILG_MWEQnveA6jfNxIQK55A9bQkC7dg8m9wCMvAtUsVePwe-r5fbCzd6KHfnURECAQW_QaF7Yvdk_95ymRAVPatxwxcmO9kW63/s320/277490538_074d7d5b01_o.jpg" width="320px" /></a></div>Lila Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/14584171959458596193noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-116775742353290726.post-8080558006464424812011-09-25T16:03:00.000-03:002011-09-25T16:03:56.393-03:00I don't believe it's bad slittin' my throat... it's all I ever...<a href="http://www.youtube.com/watch?v=R1aHXGGqCJQ">http://www.youtube.com/watch?v=R1aHXGGqCJQ</a><br />
<br />
É isso.<br />
<br />
<div style="text-align: right;"><br />
</div><div style="text-align: right;"><em><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif; font-size: x-small;">'Trata-se de uma decepção diferente:</span></em></div><div style="text-align: right;"><em><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif; font-size: x-small;"></span></em></div><div style="text-align: right;"><em><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif; font-size: x-small;">não penso obsessivamente, </span></em></div><div style="text-align: right;"><em><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif; font-size: x-small;">não tenho vontade nenhuma de ligar nem de escrever cartas,</span></em></div><div style="text-align: right;"><em><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif; font-size: x-small;">não tenho ódio nem vontade de chorar. </span></em></div><div style="text-align: right;"><em><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif; font-size: x-small;">Em compensação também não tenho vontade de mais nada.'</span></em></div><div style="text-align: right;"><br />
</div><div style="text-align: right;"><em><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif; font-size: x-small;">Caio Fernando de Abreu.</span></em></div>Lila Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/14584171959458596193noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-116775742353290726.post-71370293369082939152011-09-12T12:45:00.000-03:002011-09-12T12:45:26.109-03:00Something.<div class="cor_2" style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Tá a maior moda no face colocar frasezinhas felizes - ou não - do Caio F. Abreu. Assim, nada contra, mas é que todo mundo colocando é foda. HAUHAUHAUHAUAH</span><br />
<br />
Eu tô bem, sério. Descobri que era TPM da pior forma possível - menstruando. Enfim, estou bem. Agora eu tenho a Melissa. E o pessoal da sala dela, especialmente o Coelho e a Rebeca. E claro, o Esdras. DEUS, QUE MENINO LIIIINDO *____* Tá, chega de pedofilia na minha vida. Acho. Ah, se foder. Nunca se sabe, não vou mais dizer que 'nunca mais' e também não tô afim de fazer muitos planos.<br />
<br />
Voltando à modinha do Caio F. Abreu... Eu achei um texto dele. Realmente bom. E parecido comigo.<br />
<br />
<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">“Lá está ela, mais uma vez. Não sei, não vou saber, não dá pra entender como ela não se cansa disso. Sabe que tudo acontece como um jogo, se é de azar ou de sorte, não dá pra prever. Ou melhor, até se pode prever, mas ela dispensa. </span><br />
<br />
<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Acredito que essa moça, no fundo gosta dessas coisas. De se apaixonar, de se jogar num rio onde ela não sabe se consegue nadar. Ela não desiste e leva bóias. E se ela se afogar, se recupera. </span><br />
<br />
<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Estranho é que ela já apanhou demais da vida. Essa moça tem relacionamentos estranhos, acho que ela está condicionada a ser uma pessoa substituta. E quem não é? </span><br />
<br />
<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">A gente sempre acha que é especial na vida de alguém, mas o que te garante que você não está somente servindo pra tapar buracos, servindo de curativo pras feridas antigas?</span><br />
<br />
<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">A moça…ela muito amou, ama, amará, e muito se machuca também. Porque amar também é isso, não? Dar o seu melhor pra curar outra pessoa de todos os golpes, até que ela fique bem e te deixe pra trás, fraco e sangrando. Daí você espera por alguém que venha te curar.</span><br />
<br />
<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Às vezes esse alguém aparece, outras vezes, não. E pra ela? Por quem ela espera?</span><br />
<br />
<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">E assim, aos poucos, ela se esquece dos socos, pontapés, golpes baixos que a vida lhe deu, lhe dará. </span><br />
<br />
<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">A moça – que não era Capitu, mas também têm olhos de ressaca – levanta e segue em frente.</span><br />
<br />
<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Não por ser forte, e sim pelo contrário… Por saber que é fraca o bastante para não conseguir ter ódio no seu coração, na sua alma, na sua essência. E ama, sabendo que vai chorar muitas vezes ainda. Afinal, foi chorando que ela, você e todos os outros, vieram ao mundo.”</span> </div>Lila Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/14584171959458596193noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-116775742353290726.post-91605457929750726532011-08-18T17:09:00.002-03:002011-08-19T15:39:55.857-03:00Isso vai passar.<div style="text-align: justify;">Quando eu era mais nova - não que eu seja lá muito velha - eu tinha uma ideia de felicidade. Era tipo, crescer, fazer uma faculdade foda, ganhar na loteria e comprar uma casa foda, não precisar nunca mais trabalhar na vida e passar o resto dos meus dias fazendo faculdades, cuidando dos meus filhos, da minha casa foda e do meu marido.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><em>Invernos, impérios, mistérios,</em></div><div style="text-align: justify;"><em>Lembranças, cobranças, vinganças,</em></div><div style="text-align: justify;"><em>Assim como a dor</em></div><div style="text-align: justify;"><em>Que fere o peito, isso vai passar</em></div><div style="text-align: justify;"><em>Também.</em></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">E toda vez que eu fico triste hoje eu lembro desse ideal que eu tinha de felicidade. Cara, eu quero realmente tudo isso ainda. Mas se isso tudo vai me fazer feliz já são outros quinhentos.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><em>E todo medo, desespero e a alegria</em></div><div style="text-align: justify;"><em>E a tempestade, a falsidade, a calmaria</em></div><div style="text-align: justify;"><em>E os teus espinhos</em></div><div style="text-align: justify;"><em>E o frio que eu sinto,</em></div><div style="text-align: justify;"><em>Isso vai passar, também.</em></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Eu penso em cada item da minha 'lista da felicidade'. Eu cresci, às vezes acho que até demais. Mas entra a parte da faculdade. Gastronomia é um curso lindo, mas não é pra mim. Eu tô coreografando um musical e eu tô tão feliz, e a cadeira que eu mais gostei foi opcional de teatro. Acho que isso só prova o que a minha mãe diz quando fala que eu deveria ter feito teatro. Mas sendo muito sincera, eu não iria ganhar dinheiro nem fodendo com teatro. E eu nunca acertei mais de dois números na loteria.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><em>Saudades, vaidades, verdades,</em></div><div style="text-align: justify;"><em>Coragem, miragens e a imagem</em></div><div style="text-align: justify;"><em>No espelho,</em></div><div style="text-align: justify;"><em>Como a dor que fere o peito,</em></div><div style="text-align: justify;"><em>Isso vai passar,</em></div><div style="text-align: justify;"><em>Também.</em></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Tinha uma casa na Jovita Feitosa que eu achava perfeita; ela tava até à venda, e eu cheguei a anotar o número pra ligar caso quisesse comprar. Mas eu nunca liguei. E ela foi vendida já, tão até reformando. Toda vez que eu passo lá eu sinto vontade de chorar e eu sei que é estúpido, mas dói pra caramba saber que ela foi a casa dos meus sonhos por mais de um ano e agora ela foi vendida por alguém que nem vai cuidar dela direito, porque eu cuidaria muito melhor.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><em>E todo medo, desespero e a alegria</em><em><br />
</em><em>E a tempestade, a falsidade, a calmaria</em></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">E meus filhos... Dependem de um fator crucial de ter um pai pra fazê-los. E o pai que eu queria não tem certeza do que sente por mim. E isso dói mais que saber que eu tô num curso que me deprime, mais do que não ganhar na loteria, mais do que ter perdido uma casa que eu nunca tive. Porque ele era a única coisa da minha lista que realmente importava e a única que era real. E isso eu perdi também. Eu tô destruída como eu achei que nunca mais conseguiria ficar. E eu sei que eu tenho uma vida toda pela frente, que eu posso ainda ter tudo da minha lista, mas. Ainda tá doendo e eu não quero pensar em como eu vou ser feliz no futuro, porque meu presente tá uma merda muito fedida.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><em>E os teus espinhos</em><em><br />
</em><em>E o frio que eu sinto,</em><em><br />
</em><em>Isso vai passar, também.</em></div><br />
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=q5Prm9-c_EY&feature=related">http://www.youtube.com/watch?v=q5Prm9-c_EY&feature=related</a><br />
<br />
<div style="text-align: right;"><em>- Eu definitivamente tenho que parar de ouvir essas músicas que só me deprimem. Alguém quer beber comigo?</em></div>Lila Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/14584171959458596193noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-116775742353290726.post-47035364328613726062011-08-03T20:04:00.000-03:002011-08-03T20:04:43.261-03:00Não consigo não me iludir.<div style="text-align: justify;">Eu não sei ficar sozinha, sei lá. Só a ideia de ficar sozinha me assusta. Não tô falando só em término de namoro. Eu falo em amigos, família, todo o resto. Deve ser porque meu signo não gosta de mudanças e meu ascendente é bipolar. Deve ser.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Ai, como eu tô carente, tenho que sair dessa vida T.T</div>Lila Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/14584171959458596193noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-116775742353290726.post-6256395006793782942011-07-30T15:40:00.002-03:002011-07-30T15:40:24.354-03:00Poxa.A Morgana vai embora. Não consigo pensar, falar e escrever mais nada. Desculpem.<br />
<br />
Odeio quando minha ficha cai.Lila Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/14584171959458596193noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-116775742353290726.post-69686795545732719562011-07-26T22:29:00.001-03:002011-07-26T22:33:50.501-03:00Julie e Julia.<div style="text-align: justify;">É, eu vi Julie e Julia depois de uns bons anos de um monte de gente enchendo meu saquinho pra ver esse filme. Eu não me lembro de ficar tão deprimida com um filme. MEU DEUS, A QUEM EU ESTOU ENGANADO?! EU NÃO SEI COZINHAR, POR QUE CARGAS D'ÁGUA EU AINDA TÔ ME MATRICULANDO EM GASTRONOMIA?! Ah, que se foda ser a primeira turma, que se lasque todo mundo. Eu odeio, odeio, odeio aquelas aulas. Eu gosto de comer, porcaria. DE COMER!!! Odeio, odeio tudo isso. Odeio mesmo. Odeio meus professores, todos eles, sem exceção. Tá, tem o Paulo. Mas até ele, porra. Sabe, quando eu encontro com ele, ele sempre fala 'Oi, Dalila, e aí?' E eu fico pensando 'Poxa, ele espera alguma coisa de mim.' Aliás, todo mundo espera. Eu tô doente, muito donte, e a culpa foi toda, toda minha, porque eu sou uma irresponsável que pensa que vai ganhar na loteria e não precisar trabalhar, mas porra, eu quase morri. A minha família toda deve tá pensando que eu sou uma puta que não para de trepar com o namorado sem camisinha, e porra. Não é verdade. Mas eu nem quero falar sobre isso, porque acho que talvez alguém se dê ao trabalho de ler isso aqui além de mim e eu REALMENTE não tô a fim de falar nisso. E não, eu não tô grávida nem tive um aborto. No momento só tô com uns sangramentos e a médica disse que eu vou ficar bem. Eu espero sinceramente que sim, eu quero ter um filho um dia. Mas pra que? Eu nem sei o que eu quero da minha vida, poxa. Não sei o que eu tô fazendo na faculdade, fico adiando mandar meu currículo pra algum lugar e acho que vou passar a minha vida toda presa na porcaria de uma cozinha de alguma lanchonete que vai me explorar até eu perder toda a alegria de viver. Se é que eu já não perdi. Os amigos que eu fiz na faculdade estão cada vez mais afastados de mim, a pessoa que eu mais me identifico na faculdade foi mãe aos 17 anos e o meu maior amigo, o mais engraçado, o que mais me anima e mais amo, de todo coração... Meu namorado morre de ciúme. Nunca mais visitei o FB, morro de saudade do Átila, da Morg, da Teddy, do Cord, ah, Deus, o Zé. Até da Barbie. Merda, esqueci o nome dele de novo. Bem, agora ele parece mais o Kurt Cobain, tá gato, pena que é baixinho, mas isso NÃO VEM AO CASO. Eu devia ter feito jornalismo, devia ir pra congressos na Conchinchina e fazer um monte de amigos gays. Devia voltar à minha fase esotérica e refazer a porcaria do meu mapa astral pra ver se eu consigo tomar um rumo. Nem na igreja eu vou mais. Eu nem lembro quando eu rezei pela última vez. O fato é que meu pai cozinhava e ele era tão feliz, e minha mãe cozinha tão bem, e ela aprendeu com ele tudo que sabe hoje, e ela comprou milhares de coletâneas com receitas e mais receitas que eu fico dizendo 'puxa, eu tenho que fazer isso' e nunca faço, porque eu nunca termino nada, nada que eu faço. Até o meu blog eu abandonei. Eu escrevia todo dia no começo e agora, poxa. Eu escrevi na páscoa. NA PÁSCOA! Julho já tá acabando. Eu não paro de ler, eu resolvi que ia ler os livros do <a href="http://emvaotenholutado.blogspot.com/">Clube da Leitura</a>, já li:</div><ul style="color: #333333; font-family: helvetica; font-size: 12px; line-height: 18px; text-align: justify;"><li style="font-size: 12px;">Morro dos Ventos Uivantes - Emily Brontë</li>
<li style="font-size: 12px;">Madame Bovary - Gustave Flaubert</li>
<li style="font-size: 12px;">O Guarani - José de Alencar<span class="gend-link"></span></li>
<li style="font-size: 12px;">Cem Anos de Solidão - Gabriel García Marques<span class="gend-link"></span></li>
<li style="font-size: 12px;">Crepúsculo - Stephenie Meyer<span class="gend-link"></span></li>
<li style="font-size: 12px;">Brumas de Avalon - Marion Zimmer Bradley<span class="gend-link"></span></li>
<li style="font-size: 12px;">Orgulho e Preconceito - Jane Austen<span class="gend-link"></span></li>
<li style="font-size: 12px;">O Menino do Dedo Verde - Maurice Druon</li>
<li style="font-size: 12px;">Viagem ao Centro da Terra - Júlio Verne<span class="gend-link"></span></li>
<li style="font-size: 12px;">A Marca de uma Lágrima - Pedro Bandeira<span class="gend-link"></span></li>
</ul><div style="text-align: justify;">Na verdade não terminei Madame Bovary e estou lendo Cem Anos de Solidão, que não é lá essas coisas. Nove dos 37, contando com meio Bovary, meio Anos de Solidão. Emagreci cinco quilos em vinte dias e tô constantemente me achando com cara de doente. Eu quero fazer um bolo desdo meu aniversário de namoro, que, rá, eu passei no hospital com o pobre do Pedro segurando minha mão enquanto eu me recuperava da dose cavalar de anestesia que a vaca/santa da minha médica me deu. Vaca pela anestesia, santa pela ajuda. Ele segurou meu cabelo enquanto eu vomitava feito a Amy Winehouse depois de uma bebedeira, que Deus a tenha falando nisso, ao invés de ir ao cinema e comer um bolo confeitado. Acho que vou acabar casando com ele. Aliás, meu namoro é a única coisa que anda bem, além, por incrível que pareça, da minha relação com a Madrinha, que cuidou de mim como se fosse minha mãe, talvez até melhor que ela. Eu olho pra onde eu vim parar e não lembro como cheguei aqui. Enfim, eu já até esqueci porque eu comecei a escrever e a chorar feito uma doida na frente do computador; o fato é que eu não tô bem e só um bolo de chocolate ia me animar agora. E eu nem posso fazer um, porque tenho que ficar em repouso. Mas quando eu melhorar, eu vou fazer <a href="http://www.youtube.com/user/receitassadia?v=GoUj_2v7ZCo&feature=pyv&ad=11688071383&kw=receita%20torta%20mousse%20de%20chocolate">esse aqui</a>. E vou comer só com meu tão dedicado e carinhoso (e ciumento) namorado, e tentar me desculpar por não ter tido condições de fazer antes, pra comemorar nosso dia.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiX2uMNdF1VB8QwD5jb91OlSsQDVRdMVBwARM1kISVw5MQWXWl83CnA_gZrpwzBwz-znX49J1AiMjtzGGMhyvbtN57avBxalButfGYEqgL1P_434HIaEP1BOcBIKskrkaXdXDDMOO20_Nj9/s1600/julie-julia2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="239" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiX2uMNdF1VB8QwD5jb91OlSsQDVRdMVBwARM1kISVw5MQWXWl83CnA_gZrpwzBwz-znX49J1AiMjtzGGMhyvbtN57avBxalButfGYEqgL1P_434HIaEP1BOcBIKskrkaXdXDDMOO20_Nj9/s320/julie-julia2.jpg" width="320" /></a></div><div style="text-align: justify;"> E não, eu não vou me dar um prazo pra fazer um monte de receitas. Eu tenho mais o que fazer, como me deprimir enrolada em um lençol o dia todo.</div>Lila Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/14584171959458596193noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-116775742353290726.post-20625905218734531542011-04-25T13:41:00.001-03:002011-04-25T13:41:49.805-03:00Páscoa.<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">Porra, odeio ficar doente. Especialmente em véspera de feriado. Mas é a vida. Fiz um monte de ovos de chocolate e o coitado do Pedro foi me ajudar. No fim, eu já tava quase desmaiando de cansaço. Ah, o Pedro foi pra Nova Russas comigo. Trancado, mas foi. Meu avô nem falou comigo direito, com a cara fechada. Tsc, tsc, sou uma rebelde promíscua agora. O Pedro achava que Nova Russas era uma cidade com uma igreja e umas casinhas de taipo em volta. Pobre coitado. </div><blockquote><div style="text-align: justify;">Nova Russas é uma cidade da região dos Sertões Cearenses, microrregião dos Sertões de Crateús. Desmembrada de Ipueiras em 1933, está a 240m de altitude, 299 Km distante de Fortaleza e em 2007 o IBGE estimava a sua população em 30.615 habitantes. Tem como padroeira Nossa Senhora das Graças. Faz divisa com Ipueiras, Ipu, Ipaporanga, Crateús, Catunda, Santa Quitéria, Ararendá e Poranga. Sua origens datam do final do século XVIII, dos sítios Curtume e Olho D'Água Grande, onde a linha férrea Sobral-Crateús instalou Estação de passageiros e cargas em 1910. Tornou-se vila em 1922 e foi elevada à categoria de Município, mantendo o nome atual, em 1938. Antes, pertencia ao município de Ipueiras, do qual se desmembrou em definitivo. O marco inicial do atual Município de Nova Russas foi a fazenda "Curtume", de propriedade de Manuel Peixoto. Em 1876, Manuel Peixoto doou terra para a construção de uma capela em homenagem à Nossa Senhora das Graças, tendo o vigário de Tamboril, um padre natural do povoado de São Sebastião de Russas, supervisionando as obras e dando ao lugar o nome de Nova Russas, numa alusão ao seu torrão natal. Após 1910, com a passagem da estrada de ferro e a inauguração da estação local, o povoamento tomou um maior surto de desenvolvimento. A paróquia de Nova Russas, devota de Nossa Senhora das Graças, foi criada por ato do Bispo Dom José Tupinambá da Frota, no dia 15 de agosto de 1937, sendo seu primeiro vigário o Padre Francisco Ferreira de Morais. Tem como destritos Canindezinho, Major Simplício, Nova Betânia e São Pedro. Tem uma área de aproximadamente 741,4km². Seus acidentes geográficos são os rios Acaraú, Diamante, Coronel Feitosa; os riachos Coroa Brava, Gurguésia, Curtume, Coronel Feitosa, Gurguéia, Pau Branco; e a Serra da Ibiapaba. Sua média pluviométrica tem média anual de 851mm. É conhecida como a capital nacional do crochê e seus principais eventos são o Carnaval e a Festa da Padroeira, que ocorre de 5 a 15 de agosto, todos os anos.</div></blockquote><div style="text-align: justify;">Apos uns 40 minutos dando uma volta de carro rápida na cidade, acho que ele percebeu que NR não é um buraco. Até porque está acima do nível do mar. A gente foi aos Ferreiros, a fazendo do meu avô. Mostrei minhas duas vaquinhas charmosas e o açude pequeno. Uma pena o caminho pras mangueiras e pro açude grande estar horrível pra passar de carro, por causa das chuvas. Mas tava tudo verdinho e bonito, e ele até quicou umas pedrinhas no açudinho.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Foi ótimo. Foi lindo. E teve muuuuuuuuuuuuito chocolate!</div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMkTqZ1Nq1ix4-y5IwS1EN6yMs__Eja_qXuROr8V7eTrJjsU5m37VRehC6j1D0t1qqKaXwxrV7bOjpkEfm-Or0eD9MW6ISqd9dG-XUPBPVvjzKqcr9fQ6GwyAF1mI3s1djFsrjX1MLZIDB/s1600/CIMG3556.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300px" i8="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMkTqZ1Nq1ix4-y5IwS1EN6yMs__Eja_qXuROr8V7eTrJjsU5m37VRehC6j1D0t1qqKaXwxrV7bOjpkEfm-Or0eD9MW6ISqd9dG-XUPBPVvjzKqcr9fQ6GwyAF1mI3s1djFsrjX1MLZIDB/s400/CIMG3556.JPG" width="400px" /></a></div><br />
Quando chegamos de viagem, eu cheguei passando mal. Mas tinha a peça pra apresentar no Grupo, e, por favor, né?, era a primeira peça que eu coordenava, eu TINHA que estar lá. O Pedro foi comigo ao Grupo (tadinho do rockeiro; o amor é tão forte...) e viu minha peça. Depois a gente voltou pra casa, comemos um pedaço do nosso ovo de páscoa, cochilamos e ele foi embora. O pai dele adorou o ovinho branco com um bigode de chocolate meio amargo. xP<br />
<br />
Enfim, tô com sensação de dever cumprido. Mas agora é voltar pra realidade e fazer os milhões de trabalhos que os professores passam, afemaria, pensam que a gente é um bando de <span style="font-size: x-small;">desocupados, que não</span> <span style="font-size: xx-small;">temos mais nada pra fazer...</span>Lila Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/14584171959458596193noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-116775742353290726.post-38879367358773770642011-04-05T15:59:00.003-03:002011-04-07T13:55:44.515-03:00Eu voltei a voar.<div style="text-align: justify;">Comecei essa postagem dia 28 de março, mas só pude concluí-la agora.<br />
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Eu fui nesse fim de semana a uma viagem que mudou muita coisa em mim. Muita coisa mesmo. Sabe, eu fui com a Cindy e o Ed, que são duas pessoas que eu sinceramente adoraria morar junto. Os C.A.s de todos os cursos e <em>campi</em> (pelo menos em teoria) se reuniram numa fazenda experimental na UFC em Pentecoste. Eu perdi o aniversário da Raquel, prima do Pedro, perdi o grupo - que eu não podia faltar <strong><u>MESMO</u></strong> - e a missa. Mas não me arrependo nada, sabe?</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Ficamos numa suíte os CAs da gastronomia e da química, ou seja, só conhecidos limpinhos, engraçados e companheiros. E sem tanta putaria, como nas outras suítes. Chegamos na sexta, quase à meia noite. Lanchamos, nos reunimos (em segredo, hihi, somos oposição... PROPOSIÇÃO) no quarto da putaria (não me faça dizer o porquê desse apelido) e eu fui jogar sinuca com algumas pessoas do <em>campus </em>de Sobral. As pessoas foram saindo, saindo... até que eu virei a noite jogando com o Alan. A gente viu o nascer do sol, junto com os macon... quer dizer, com outros colegas não muito ajuizados.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">No dia seguinte, ou no mesmo, sei lá, eu dormi até 12h e fui almoçar. Depois eu fui à reunião de planejamento. À noite, mais reunião, sobre os problemas dos <em>campi </em>separadamente. Demorou pra caramba, nossa, nunca pensei que tivéssemos tantos problemas! Quando acabou, mais de meia noite, a gente simplesmente saiu e foi até uma capelinha, beber, conversar, rir alto e cantar. Do lado de fora da capela, não sei se ficou claro. Acabei virando a noite de novo, com o Alan novamente. Meu Deus, ele é <u>muito</u> paciente. <span style="color: #f3f3f3;">Eu descobri que sou uma bêbada chata.</span> HUAHAUHAHUAHU' <span style="color: #f3f3f3;">Mas jogo sinuca melhor quando bebo. Mas não vou beber de novo, definitivamente não nasci pra isso.</span> <br />
<br />
Ouvi muito Zeca Baleiro. Tô meio que viciada. Toda vez que eu ouvir Azulejo eu vou me lembrar de um dos melhores fins de semana da minha vida. Não só pela bagunça e pela sinuca. Mas pelas pessoas que eu conheci, os novos amigos que fiz, o intercâmbio incrível de ideias e de projetos, a paixão inesperada pela luta estudantil, meu Deus. É estranho perceber que eu pensava que movimento estudantil se resumia a Cara Pintadas / Ditadura. Ainda tenho pelo que lutar, pelos meus direitos, pelos meus deveres, por mim, por meus colegas. Nossa, eu voltei a ser revolucionária! Pybore, eu voltei a ter meus olhos brilhando! Eu voltei à revolução, à nossa revolução! E sempre que eu lembrar desse fim de semana eu vou ouvir <a href="http://www.youtube.com/watch?v=5Cw7HtSHQgE">Al Otro Lado Del Rio</a> como trilha sonora.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;">Aqui, uns versos nostálgicos da Jak, do CA de Psicologia de Sobral, que falam muito sobre o fim de semana. Em seguida, meus futuros colegas de casa. Ah, amo muito vocês. (e o cachorro não vai, nem adianta.)</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: center;"><em>Nos conhecemos, olhares trocados</em></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: center;"><em></em></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: center;"><em>sorrisos soltos, vozes susurradas</em></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: center;"><em>(...)</em></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: center;"><em>Hora de partir, uma angústia no peito</em></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: center;"><em>semanas pensando no que aconteceu</em></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: center;"><em>saudade (...)</em></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: center;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiY1Ag5mC11NNG4p7I9VKjwrqnSQhTMO-Vi3q5rtAj99nBJg0rZCgfg6MdET4z55vS2iz3CU-FSov0e_V3d5ETaVS9oWS65oZojThKOscCk-P9niULidde4zMouP9kXqdP89E8e_9on09DL/s1600/C%25C3%25B3pia+de+P3270714.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="296" r6="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiY1Ag5mC11NNG4p7I9VKjwrqnSQhTMO-Vi3q5rtAj99nBJg0rZCgfg6MdET4z55vS2iz3CU-FSov0e_V3d5ETaVS9oWS65oZojThKOscCk-P9niULidde4zMouP9kXqdP89E8e_9on09DL/s400/C%25C3%25B3pia+de+P3270714.JPG" width="400" /></a></div>Lila Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/14584171959458596193noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-116775742353290726.post-59436636568062853952011-03-29T17:16:00.003-03:002011-03-29T17:21:19.542-03:00Meu melhor conselheiro.<div style="text-align: justify;"><em><span style="font-size: x-small;">Dalila says:</span></em></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: x-small;"><em> <span style="font-size: xx-small;"></span></em></span> <br />
<div style="text-align: justify;"><span style="font-size: x-small;"><em>O QUE EU FAAAAAAAAAÇO?</em></span><br />
<div style="text-align: justify;"><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: xx-small;"></span></span><br />
<div style="text-align: justify;"><span style="font-size: x-small;"><em>Álefe says:</em></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: x-small;"></span></div><span style="font-size: xx-small;"></span><span style="font-size: x-small;"></span><br />
<div style="text-align: justify;"><span style="font-size: x-small;"><em>kkk </em></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: x-small;"><em>meu amor... c eh nova ta cedo pensar nisso ainda</em></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: x-small;"><em>pense em ser feliz e fazer oq c sente vontade sem pensar muitos nos outros</em></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: x-small;"><em>na minha opiniao essa eh a culpa q eu n consigo conviver</em></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: x-small;"><em>a d n ter vivido</em></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: x-small;"><em>sacou?</em></span></div><span style="font-size: xx-small;"></span><span style="font-size: x-small;"></span><br />
<div style="text-align: justify;"><span style="font-size: x-small;"><em>Dalila Rodrigues says:</em></span></div><span style="font-size: xx-small;"></span><span style="font-size: xx-small;"></span><span style="font-size: x-small;"></span><br />
<div style="text-align: justify;"><span style="font-size: x-small;"><em>own, Álefe.</em></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: x-small;"><em>eu te amo tanto.</em></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: x-small;"><em>porra,</em></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: x-small;"><em>muito mesmo.</em></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: x-small;"><em>queria te abraçar agora. ♥</em></span></div><div style="text-align: justify;"><em><br />
</em></div><div style="text-align: justify;">Eu sempre hesitei em falar de você aqui porque nossos namorados são ciumentos (rs) e provavelmente eles iam pensar besteira, mas eu amo muito você, véi. Tu é um amigo que não se acha em qualquer esquina. E eu não me importo com o que dizem, essa amizade é verdadeira. Obrigada por me ouvir sempre. De verdade.</div><div style="text-align: justify;"><em><br />
</em></div><div style="text-align: justify;"><em>(Se você quiser eu apago isso depois, você é meu moderador. Eu só não podia te ignorar mais tempo.)</em></div><em> </em> <br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjoPbKZymh3Twj98cZ1iHTmqOvMPWV6wv0b0OiH4Yx6410DVhBp9vJwV4Zb2Ta5JsuBvSGImQknU3Bb-jLzBaUWKcFCyZtoEXXrtG1Pny4hTFrJGMAMr5ZOHYhKRTu1ptLu842JKj93Tdm-/s1600/patrickspongbob.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" r6="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjoPbKZymh3Twj98cZ1iHTmqOvMPWV6wv0b0OiH4Yx6410DVhBp9vJwV4Zb2Ta5JsuBvSGImQknU3Bb-jLzBaUWKcFCyZtoEXXrtG1Pny4hTFrJGMAMr5ZOHYhKRTu1ptLu842JKj93Tdm-/s1600/patrickspongbob.jpg" /></a></div></div></div></div>Lila Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/14584171959458596193noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-116775742353290726.post-80284669353680857152011-03-16T12:09:00.003-03:002011-03-16T12:35:53.918-03:0021 de novembro de 2010.<div style="text-align: justify;"><span style="color: #38761d;">Eu sempre, sempre, sempre vou achar </span><a href="http://hugthetangerine.blogspot.com/2010_11_01_archive.html"><span style="color: #38761d;"><em>essa postagem da Morg</em></span></a><span style="color: #38761d;"> a mais linda de todas, por mais que todos os dias ela faça mais e mais postagens lindas. A do dia 21 de novembro do ano passado é minha preferida, pra sempre. </span><span style="color: red;">♥</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: #38761d;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: #38761d;">Então, eu tava aqui, lendo blogs alheios, inclusive esse, e ouvindo uma música do Ney Matogrosso (anh?) que nem dele é, mas ele canta, e de repente eu chorei. Sabe, eu não tô tão bem. Eu tava conversando ontem com o Conde e passou um amigo nosso e me perguntou 'tudo bem?' e eu disse 'tudo, amor', mas não tá, entende? Eu disse ao Conde que eu queria aprender a falar como ele 'não, não tá tudo bem', simplesmente porque não está.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: #38761d;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: #38761d;">Conversar com ele me anima, principalmente porque ele é muito desanimado, então eu sempre acabo me sentindo a pessoa mais feliz do mundo. E, mesmo quando eu não me sinto assim, ele entende meus momentos depressivos. É tão bom alguém que entende o que você sente, né? Acho que é como eu me sinto quando eu leio o blog da Morg. As palavras dela tocam a gente, é incrível. Parece que ela escreve o que eu estou pensando e sentindo.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: #38761d;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: #38761d;">Eu amo meu namorado, e ele é meu melhor amigo. Mas ouvindo o Ney, a música 'Poema', eu percebi que tô perdendo alguma coisa. Não sei o quê exatamente, mas é alguma coisa importante. Tem um eco no telefone quando a gente conversa, tem uma hesitação que não tinha, que nunca teve. Ele me dá tanto carinho, tanto aconchego, mas. Mas. Ele não entende meus problemas, ele não os vive. Ele me apoia, mas não entende. Percebem a diferença? E eu sei que ele fica mal por mim, que ele choraria comigo se pudesse. Porque é isso que namorados fazem, bem como os amigos. Mas meus problemas não se resolvem, pelo menos não podem se resolver até o ano que vem. E tá ficando repetitivo. Eu fico até com vergonha de falar mais uma vez as mesmas coisas. É como se eu pecasse a mesma coisa todo dia e fosse me confessar todo dia com o mesmo padre. A gente começa a achar que tá enchendo o saco, sabe? E eu sei que tá.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: #38761d;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: #38761d;">Por isso é bom ter um amigo depressivo pra conversar às vezes. Ou ter um blog nostálgico pra ler. Assim eu não encho o saco dele, e ele pode falar dos problemas dele pra mim.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: #38761d;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: #38761d;">Ah, eu sinto falta do tempo que eu achava que ele tinha resolvido meus problemas. Não 'resolvido', mas amenizado. Porque ele tava lá, comigo. Ele ainda está, mas eu não sei se eu quero estar com ele, é muito pesado pra ele. Sabe, meu corpo já cansou de carregar meu coração; mas eu não quero cansar o Pedro também. Eu tenho tão pouco tempo com ele, não gosto de chorar, mas eu choro. E ele fica 'ah, chorona, calma, eu tô aqui'. Eu sei, amor. Eu sei.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: #38761d;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: #38761d;">Esse é o problema.</span></div>Lila Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/14584171959458596193noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-116775742353290726.post-7711262101108322972011-03-16T11:42:00.001-03:002011-03-16T11:43:32.676-03:00Poema.<div style="text-align: justify;"><em>Eu hoje tive um pesadelo</em> e levantei atento, a tempo</div><u>Eu</u> <u>acordei</u> <u>com</u> <u>medo</u> <u>e</u> <u>procurei</u> <u>no</u> <u>escuro</u><br />
<u>Alguém</u> <u>com</u> <u>seu</u> <u>carinho</u> e lembrei de um tempo<br />
Porque o passado me traz uma lembrança<br />
Do tempo que eu era criança<br />
E o medo era motivo de choro<br />
Desculpa pra um abraço ou um consolo<br />
<br />
Hoje eu acordei com medo, mas não chorei<br />
Nem reclamei abrigo<br />
Do escuro eu via um infinito sem presente<br />
Passado ou futuro<br />
Senti um abraço forte, <strong>já não era medo</strong><br />
Era uma coisa sua que ficou em mim<br />
<br />
<em>De repente a gente vê que perdeu</em><br />
<em>Ou está perdendo alguma coisa</em><br />
<em>Morna e</em> <em>ingênua</em><br />
<em>Que vai ficando no caminho</em><br />
Que é escuro e frio <u>mas</u> <u>também</u> <u>bonito</u><br />
Porque é iluminado<br />
Pela beleza do que aconteceu<br />
Há minutos atrás<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://informistica.files.wordpress.com/2010/11/solidao.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" r6="true" src="http://informistica.files.wordpress.com/2010/11/solidao.jpg" width="320" /></a></div> <a href="http://apaulasiewerdt.files.wordpress.com/2010/05/sozinha1.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; cssfloat: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" r6="true" src="http://apaulasiewerdt.files.wordpress.com/2010/05/sozinha1.jpg" width="278" /></a><br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_FnwGx53t7U8/TLH7K8a_h2I/AAAAAAAAAHM/gZxNP3nu670/s1600/sozinha2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="249" r6="true" src="http://1.bp.blogspot.com/_FnwGx53t7U8/TLH7K8a_h2I/AAAAAAAAAHM/gZxNP3nu670/s320/sozinha2.jpg" width="320" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRax_DcsPRdwmv7-hjxZoaEdcVHPoIzz3VcmmR9vlxEJbr0JfakwGZHP5r9LNiH1zgvkJTFhjeqTXs3gKmxswEm1ywyywXLIem5xekTO3SpD7IAEmR54wyG3osA8gtcu3Z4MalTNKCVuwN/s1600/sozinha1.gif" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" r6="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRax_DcsPRdwmv7-hjxZoaEdcVHPoIzz3VcmmR9vlxEJbr0JfakwGZHP5r9LNiH1zgvkJTFhjeqTXs3gKmxswEm1ywyywXLIem5xekTO3SpD7IAEmR54wyG3osA8gtcu3Z4MalTNKCVuwN/s320/sozinha1.gif" width="257" /></a></div>Lila Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/14584171959458596193noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-116775742353290726.post-48153408645545939602011-02-23T11:52:00.001-03:002011-02-23T11:59:28.997-03:002010.<div style="text-align: justify;">Eu tive um ano diferente, com sensações diferentes e demorou tanto pra finalmente reunir meus pensamentos que só agora, no fim de fevereiro, eu vou conseguir falar sobre ele. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Resumindo tudo, eu comecei um namoro destrutivo, terminei esse namoro, quase terminei o namoro de outras pessoas, fui envolvida em uma história ridícula da ex-namorada de outra pessoa, envolvi outras pessoas na história, entrei em depressão, vi o melhor festival FB da minha vida, me envolvi rapidamente com um cetácio, revivi um relacionamento divertido, voltei a me deprimir, perdi uma das maiores amizades que eu já fiz, fiz novas e boas amizades, vi gente se apaixonar por mim sem poder corresponder, comecei a participar mais ativamente do meu grupo de jovens, me afastei oficialmente de todos os meus amigos do FB, renovei uma amizade que eu nem sabia que tinha, voltei a ver meus meninos, comecei a namorar aquele que eu sempre quis, comecei as aulas práticas da Gastronomia, voltei a ver meus amigos, meu avô ficou doente, comecei a estudar italiano, parei um tempo de escrever aqui, me acostumei com minha nova rotina, aprendi a pegar mais ônibus, desisti de uma cadeira opcional, continuei amando o Professor Paulo, entrei pro CA da Gastronomia, fui convidada a ser a nova coordenadora do teatro do meu grupo de oração, passei o natal com uma carioca problemática e o primeiro reveillón da minha vida sem ninguém da minha família por perto, mas com uma nova família que, de certa forma, parece mais comigo.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Foi isso, enfim. Esse ano tem prometido mais mudanças que eu posso prever. Por enqunto, não posso falar muita coisa, mas... Bem. Mais cedo ou mais tarde, todos vão saber.</div>Lila Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/14584171959458596193noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-116775742353290726.post-311484719696369932011-02-03T21:14:00.000-03:002011-02-03T21:14:34.776-03:00Então, Charlie Brown,<div style="text-align: justify;">...o que é amor pra você?</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Em 1987 meu pai tinha um carro azul.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Mas o que isso tem a ver com amor?</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">- Bom, acontece que todos os dias ele dava carona pra uma moça. Ele saía do carro, abria a porta pra ela, quando ela entrava ele fechava a porta, dava a volta pelo carro e quando ele ia abrir a porta pra entrar, ela apertava a tranca. Ela ficava fazendo caretas e os dois morriam de rir.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">...acho que isso é amor. </div><div style="text-align: justify;"> </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkvpkbGSIjzFVlLIfrjN9gMKcwlMqd8PbUsBfBosjCx69mdcsAPuiyyHJpKaTvbxEt13iU4RoM7NxnezPcU3uKc5f0SUn1YqMA4QCljI_AF_wNAhrvVPuT3jLJcOKvVKD1CEqfGobnfQpp/s1600/tumblr_l9fef4ZdEq1qcg8fio1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" h5="true" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkvpkbGSIjzFVlLIfrjN9gMKcwlMqd8PbUsBfBosjCx69mdcsAPuiyyHJpKaTvbxEt13iU4RoM7NxnezPcU3uKc5f0SUn1YqMA4QCljI_AF_wNAhrvVPuT3jLJcOKvVKD1CEqfGobnfQpp/s400/tumblr_l9fef4ZdEq1qcg8fio1_500.jpg" width="400" /></a></div><br />
-> pessoa apaixonada detected.<br />
<div style="text-align: justify;"><br />
</div>Lila Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/14584171959458596193noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-116775742353290726.post-17192925300001311232011-01-16T16:00:00.000-03:002011-01-16T16:00:00.198-03:00Castelo em Construção.<div style="text-align: justify;">Era uma vez, uma princesa retardada. Ela conheceu um príncipe e se apaixonou por ele. Tentou construir um castelo pros dois viverem felizes para sempre, mas o castelo não tinha alicerce e desmoronou. Desolada, a princesa retardada saiu correndo e fugiu pelos campos pra tentar esquecer sua desilusão.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Um belo cavaleiro passou e ela pediu carona. A companhia do jovem cavaleiro era maravilhosa, mas ele a amava e a princesa retardada ainda chorava pelo belo príncipe. Pedindo desculpas, desceu do seu cavalo branco e seguiu sozinha.<br />
<br />
Pouco tempo depois um outro cavaleiro passou por ela e a puxou para si. Ele a derrubava e a machucava com frequencia, mas a princesa retardada queria companhia de um amigo. Ela tornou várias vezes a subir em sua cela, e todas as vezes se machucou. Ferida e cansada, finalmente a princesa retardada pode perceber que ela acabaria morrendo daquele jeito, e voltou a seguir sozinha.<br />
<br />
A Princesa Retardada mal podia andar. Sentia cada vez mais falta de companhia, especialmente a do seu príncipe. Eis que um nobre garboso a vê e se compadece. Ele cuida de suas feridas e lhe faz companhia. Ela tenta amar o nobre, mas tudo que há entre eles é a mais pura amizade e gratidão. Recuperada dos traumas que sofreu, ela pôde deixar o nobre seguir sua vida e achar uma princesa que o amasse verdadeiramente e pôde, ainda, seguir em frente.<br />
<br />
A princesa prosseguiu sozinha por tanto tempo que atravessou o mundo e voltou ao ponto em que partiu, no seu castelo em ruínas. Sentiu medo de ir até lá, mas conseguiu entrar no palácio. E, para sua surpresa, o príncipe estava lá, esperando que ela o perdoasse por tanto tempo de omissão.<br />
<br />
Os dois riram juntos e se abraçaram longamente. Nesse momento, estão tentando fazer uma base sólida antes de fazer castelos mirabolantes e de saírem correndo novamente. Eles estão sendo felizes, um dia de cada vez, em seu castelo em construção.<br />
<br />
Fim.<br />
<br />
-------<br />
<br />
Por que algo me diz que eu vou contar essa história para os meus filhos um dia?<br />
<br />
-------<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjy2h2bIL2fXZF7JfL6x3KYP0cKmV_V052UDxATn9TdGK45YQfZTV3qWQJ3WIeZND1nTtSV1-hXaMlLTNDYZL8yP0-T7IZ5adDWmJUIjhJG5tD12s-JCgW0vTiJi5LTlrtfn95uUiGV1bOb/s1600/OgAAAK4_GmM36HWvfSxSZ2qp6tubv-rDesES0raulYVtxK6Ra3itQTmyEJB5z_MJPW40SJyZGjJ5jOfA5HRF9ZOs45gAm1T1UEGOTDgOBPDZZtvzK97cCkXQcrQc.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" n4="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjy2h2bIL2fXZF7JfL6x3KYP0cKmV_V052UDxATn9TdGK45YQfZTV3qWQJ3WIeZND1nTtSV1-hXaMlLTNDYZL8yP0-T7IZ5adDWmJUIjhJG5tD12s-JCgW0vTiJi5LTlrtfn95uUiGV1bOb/s400/OgAAAK4_GmM36HWvfSxSZ2qp6tubv-rDesES0raulYVtxK6Ra3itQTmyEJB5z_MJPW40SJyZGjJ5jOfA5HRF9ZOs45gAm1T1UEGOTDgOBPDZZtvzK97cCkXQcrQc.jpg" width="272" /></a></div></div>Lila Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/14584171959458596193noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-116775742353290726.post-35484638438742268202011-01-15T16:32:00.000-03:002011-01-15T16:32:19.436-03:00a primeira do ano.Um monte de confusão, na família velha e na nova. Mas família a gente não escolhe.Lila Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/14584171959458596193noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-116775742353290726.post-14453072760496818282010-12-22T18:37:00.001-03:002010-12-22T18:40:53.309-03:00Sinusite, dengue, infecção urinária...E eu não sei o que eu tenho, no fim das contas, deve ser virose. Só sei que eu até soro na veia tomei e ainda não tô legal. Ainda. E o coitado do Pedro ficou doente também. Eu avisei, mas ele não escuta. Menino teimoso, até parece que ele é de touro, não eu. Erm, não que eu acredite em siiignos, não, não.<br />
<br />
Mas tem taaaaaaaaaantas coincidências! Eu sou taurina, regida por Vênus e meu ascendente é Libra, que também é regido por Vênus, me dando uma dupla carga afetiva. E o Pedro é libriano! É, eu sei. Muitas coincidências. Mas eu não acredito nessas coisas, não, não.<br />
<br />
Erm, deixa eu ver. Tô em Nova Russas, A Millena tá aqui, joguei baralho, brinquei com o Bono... Dormi, tomei banho, comi, vi filmes.<br />
<br />
O Pedro me deu meus dois preferidos de Natal *-* Amélie Poulain e V de Vingança. Ele é um fofinho. Teimoso, mas fofinho. Acho que vou passar o ano novo com ele. Tô feliz. Ah, Aviões do Forró vai vir aqui pra NR e tocar de graça na praça. Vou tentar convencer o Caio a ir comigo. Pelo menos engraçado vai ser. Espero que ele não alegue que está doente também. Se bem que ele tava com febre ontem...<br />
<br />
Agora preciso ligar pra Nêm, antes que ela me deserde como a pior melhor amiga do mundo. Depois, Senhorita Brisa Alcanfôr.<br />
<br />
Até a minha próxima crise de coragem extrema de escrever.Lila Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/14584171959458596193noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-116775742353290726.post-30336256899961197092010-12-13T21:35:00.003-03:002010-12-13T21:42:17.893-03:00Ouvindo Chico Buarque e Jay Vaquer.<div style="text-align: center;"><em>Olhos Nos Olhos</em></div><div style="text-align: center;"><em></em></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size: xx-small;"><em>Chico Buarque</em></span></div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: center;"><span style="font-size: x-small;"><em>Quando você me deixou, meu bem,</em></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size: x-small;"><em>Me disse pra ser feliz e passar bem.</em></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size: x-small;"><em>Quis morrer de ciúme, quase enlouqueci,</em></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size: x-small;"><em>Mas depois, como era de costume, obedeci.</em></span></div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: center;"><span style="font-size: x-small;"><em>Quando você me quiser rever</em></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size: x-small;"><em>Já vai me encontrar refeita, pode crer.</em></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size: x-small;"><em>Olhos nos olhos,</em></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size: x-small;"><em>Quero ver o que você faz</em></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size: x-small;"><em>Ao sentir que sem você eu passo bem demais</em></span></div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: center;"><span style="font-size: x-small;"><em>E que venho até remoçando,</em></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size: x-small;"><em>Me pego cantando, sem mais, nem por quê.</em></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size: x-small;"><em>Tantas águas rolaram,</em></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size: x-small;"><em>Quantos homens me amaram</em></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size: x-small;"><em>Bem <u>mais e melhor</u> que você.</em></span></div><span style="font-size: x-small;"></span><br />
<div style="text-align: center;"><span style="font-size: x-small;"><em>Quando talvez precisar de mim,</em></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size: x-small;"><em>Cê sabe que a casa é sempre sua, venha sim.</em></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size: x-small;"><em>Olhos nos olhos,</em></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size: x-small;"><em>Quero ver o que você diz.</em></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size: x-small;"><em>Quero ver como suporta me ver tão feliz.</em></span></div><br />
--------<br />
<div style="text-align: justify;"><br />
Tô tão nostálgica esses dias. A madrinha e o padrinho viajaram e fiquei sozinha com a mamãe. Eu cheguei na cozinha à tarde e ela estava assistindo Sem Censura. Eu nem sabia que ainda passava. Ela assistia toda tarde lá no Rio, no nosso apartamento, sabe? É estranho ter só ela de novo, à tarde, vendo Sem Censura. E à noite ela me dava beijinho e... Sei lá, me senti com meus 6 anos de novo. Ela cozinhou pra gente, caramba! Foi estranho. E o Pedro conheceu-a. Ele teve até pesadelo no dia anterior, coitado. Também, eu sou filha única, adotada e ainda moro longe. Eu também teria medo no lugar dele. Mas foi tranquilo, apesar de ele ficar muito tenso o tempo todo. A mamãe sempre foi uma boa sogra. Se bem que, se você parar pra analisar, quando ela conheceu o Nícolas eu já não o namorava mais. Mas isso não vem ao caso.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfVtHUAptj0Bxyajr1RdP0owlC_3wlTe5rQMfyx7tN-WvEMIRdWTSl2-R4nEZ71IdBrG0TPSeTCae7_iwFscEQ3DPciBv0x62O-M-0oEU0WSo8QTu2SzZuzQ9W77YGfjSuDApS0nX9fdQn/s1600/OgAAAGbi6jdfBgVzgTGzNyBUuXG2j8zpxqS8RRzFUDO-crrKfMz4y_SAAYycWd4VxsSQ7wWY7VAa_vS_DJwQ0hEekLMAm1T1UOzxXPozwIzO1ycDxuOP0MM9pZm2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" n4="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfVtHUAptj0Bxyajr1RdP0owlC_3wlTe5rQMfyx7tN-WvEMIRdWTSl2-R4nEZ71IdBrG0TPSeTCae7_iwFscEQ3DPciBv0x62O-M-0oEU0WSo8QTu2SzZuzQ9W77YGfjSuDApS0nX9fdQn/s400/OgAAAGbi6jdfBgVzgTGzNyBUuXG2j8zpxqS8RRzFUDO-crrKfMz4y_SAAYycWd4VxsSQ7wWY7VAa_vS_DJwQ0hEekLMAm1T1UOzxXPozwIzO1ycDxuOP0MM9pZm2.jpg" width="400" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Tá tão bom, gente. Já são quatro meses e nem tem previsão pra acabar, como geralmente tinha. Eu não tinha vontade de namorar, queria ficar com outras pessoas, mas... Eu não me imagino sem o Pedro. Ele é tão fofiiiinho (é, a gente assistiu 'Meu Malvado Favorito', e tem essa parte no filme xP) e tão carinhoso. É estranho às vezes. Eu nem acredito muito de vez em quando. Como é que alguém pode ter tanta... sorte como eu, depois de tanto tempo?</div><div style="text-align: justify;"><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSwfwtFko_GYNhuTqseFkGQ33a8GwlWciqGFSgHZq1gd9MWQpdWHshJl5vFIYqB0WRTbahsq0RrlUwFQb_XzlXhAmHmZAZWcHmLkG-ujQpQ2gyRV8rsiK__WRbx_s6Xp23lz6l1XxfD0-x/s1600/OgAAABWqisePxFU2goW4MD-93IcePPQ2TELCTEjHejcArjnrrXhKCko7bB8wvAlUUU7wafch3xJfXcG5LqGbGpWtN7gAm1T1UAFRiWUjEpwzchWPlOFRLrYan1qr.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="291" n4="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSwfwtFko_GYNhuTqseFkGQ33a8GwlWciqGFSgHZq1gd9MWQpdWHshJl5vFIYqB0WRTbahsq0RrlUwFQb_XzlXhAmHmZAZWcHmLkG-ujQpQ2gyRV8rsiK__WRbx_s6Xp23lz6l1XxfD0-x/s400/OgAAABWqisePxFU2goW4MD-93IcePPQ2TELCTEjHejcArjnrrXhKCko7bB8wvAlUUU7wafch3xJfXcG5LqGbGpWtN7gAm1T1UAFRiWUjEpwzchWPlOFRLrYan1qr.jpg" width="400" /></a></div><br />
E teve o Dia Feliz na Igreja ontem. Eu me matei, desidratei, cansei, quase caí e chorei de estresse, mas tinha uns menininhos que sorriam pra mim com tanta sinceridade... que compensava tudo. E no fim, tive aquela boa sensação de dever cumprido.</div><div style="text-align: justify;"><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpQCKGVi0-q4lmkadGlQ4t13nnpWUv9afxpeFws7Aumr4rwZ4sHByon8Xj_365wSdEMrDhVpFkNSF7TLf5gsvufWk5dT_DvbKzUMWOy0bXKym7p6P7LhercIVJMlhI1l5m0jWskTsGbZVv/s1600/OgAAAJn1pEse2LgQOBZx4_HsqVPkL9VLnazkXDvofMvyunKih1qbuG8R1NbN_8YX_rIviYQKBeuM28R0dyyCiDSzjLwAm1T1UDPEi6LUgeobIP33kodrcOlihvxQ.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" n4="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpQCKGVi0-q4lmkadGlQ4t13nnpWUv9afxpeFws7Aumr4rwZ4sHByon8Xj_365wSdEMrDhVpFkNSF7TLf5gsvufWk5dT_DvbKzUMWOy0bXKym7p6P7LhercIVJMlhI1l5m0jWskTsGbZVv/s400/OgAAAJn1pEse2LgQOBZx4_HsqVPkL9VLnazkXDvofMvyunKih1qbuG8R1NbN_8YX_rIviYQKBeuM28R0dyyCiDSzjLwAm1T1UDPEi6LUgeobIP33kodrcOlihvxQ.jpg" width="400" /></a></div><br />
A Millena chega amanhã, a mamãe vai embora amanhã, o Pedro vem almoçar aqui, eu tenho prova do Italiano e enfim férias... Desculpa minha ausência, mas é tanta coisa... Ah, eu não fiquei de AF *______* Nem mesmo na prova da vaca da Eveline. Acredita que ela não acertou nenhum plural na prova? Corrigi todinha, sem nenhum arrependimento. E, é claro, eu já estava passada. Só ficaria de AF se ela me desse -1. HUAHUAHUAHAUH'</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Tenho que ir. Tô cansadona ainda e amanhã eu tenho que estar liiiinds. :**</div><br />
<div style="text-align: center;"><br />
</div><em></em>Lila Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/14584171959458596193noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-116775742353290726.post-77161484863249394202010-11-26T15:16:00.000-03:002010-11-26T15:16:30.251-03:00O Rio de Janeiro... continua.<div style="text-align: justify;">Eu sou do Rio. Eu nasci em Fortaleza, passei oito anos no interior do Ceará e hoje estou morando na capital cearense de novo. Eu morei apenas seis anos no Rio, e eu me considero extremamente carioca. Não me imagino morando lá de novo, mas eu amo aquela cidade, mais que qualquer outra no mundo, incluindo Fortaleza. É lá que eu me lembro de ter tido uma família clássica, sabe, pai e mãe.<br />
<br />
E agora tem tanques de guerra lá, sabe. Bem, o mundo todo sabe, já que os jornais não têm mais nada de bom pra falar. E eu olho tudo isso chorando. Bem, é que eu morava na Vila da Penha, estudava no Centro Educacional Vila da Penha e agora tem uma guerra ali, do outro lado da <em>minha rua. </em>E eu penso que, se eu não tivesse me mudado pra cá, eu estaria ali, naquele fogo cruzado. Se meu pai não tivesse morrido, Deus, perde meu egoísmo, mas... Eu podia ter levado um tiro. E ainda tenho família e amigos lá, meu Deus, a Ana Beatriz, o Felipe, o Fábio... Eles estão lá, no fogo cruzado e eu aqui, chorando e assitindo esse terror todo.<br />
<br />
Eu tenho muita sorte. Obrigada, meu Deus, por tanta sorte, mesmo que eu não mereça.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisO42z6R0PXgtKW7_W8pbT2C1lRCYrZ0bnAM3Qsllt_psTRQqRSXXLqy12xksljxF8g56GkbUVzsvhZgybqXcXQvI2js8Ai5CAbF4muWfFdEoNddLXgHMYH5WBNqvo1UdF22vG5JlLs0mU/s1600/cristo+redentor.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="286" ox="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisO42z6R0PXgtKW7_W8pbT2C1lRCYrZ0bnAM3Qsllt_psTRQqRSXXLqy12xksljxF8g56GkbUVzsvhZgybqXcXQvI2js8Ai5CAbF4muWfFdEoNddLXgHMYH5WBNqvo1UdF22vG5JlLs0mU/s400/cristo+redentor.jpg" width="400" /></a></div></div>Lila Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/14584171959458596193noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-116775742353290726.post-72422736637586057962010-11-19T10:37:00.000-03:002010-11-19T10:37:37.305-03:00Strawberry Fields Forever. ♥E nessa onda de Paul McCartney, aqui, os morangos que eu mais sinto saudade.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwoBVL7wyU7XY0EJPDvLVNxISUPsQ7tNjFunqguCBLkeoHY6q5DciI8hUElyx4-79uKx2qgju8BrHjZTJ0YMCCu8F2n-6_kRquXZnwwsWt7PDxSOdi_Y5USpXhjv2Q8F7bcRpIi8QQuHWG/s1600/OgAAAG8p1nILQMABfxZ1B6h7_I73RrHeohlKz1PmjFVyGxw8iAIHdQonSdPtE08g_YiEjN_8QWBiqPrlFoalYTVKqEEAm1T1UMO_EH0qMeH1pQ-BxHgddY_9w-vO.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" ox="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwoBVL7wyU7XY0EJPDvLVNxISUPsQ7tNjFunqguCBLkeoHY6q5DciI8hUElyx4-79uKx2qgju8BrHjZTJ0YMCCu8F2n-6_kRquXZnwwsWt7PDxSOdi_Y5USpXhjv2Q8F7bcRpIi8QQuHWG/s400/OgAAAG8p1nILQMABfxZ1B6h7_I73RrHeohlKz1PmjFVyGxw8iAIHdQonSdPtE08g_YiEjN_8QWBiqPrlFoalYTVKqEEAm1T1UMO_EH0qMeH1pQ-BxHgddY_9w-vO.jpg" width="306" /></a></div>Lila Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/14584171959458596193noreply@blogger.com1