Eu não te amo mais.

Eu não te amo mais, acabou. Por isso não posso mais te ver. Porque se eu vir você, vou querer dançar, abraçar e beijar você. E como eu não te amo mais, não vai acontecer de novo. Aliás, foi só aquela vez. Porque você tava chorando, e eu não suporto ver você chorar. Senão não tinha te abraçado e dito que ia ficar tudo bem.

Eu tô com outra. Eu tô em outra. Ela é linda, e nunca fez nenhuma besteira, como você. Ela merece ser feliz, e eu também. E eu não te amo mais. Por isso eu finjo que ela é você quando eu faço uma piada. E faço com ela as coisas que você sempre me pediu e eu nunca fiz por comodismo... Viajo com ela e meus amigos, saio com ela pra beber, vou àquele barzinho que eu sei que você adora... Quem sabe você esteja lá. Não que eu queira te ver, eu só quero que você veja como eu sou mais feliz agora.

Eu quero machucar você. Do jeito que você me machucou. Mas toda vez que eu tento, você parece me amar mais, e isso é o que eu mais odeio em você. E quando vou à sua casa, eu tento desesperadamente me controlar quando você me abraça... E eu nunca consigo. Mas eu não te amo mais. Mesmo quando viajei pra outro país, e o primeiro presente que eu comprei foi pra você... Mesmo assim eu não te amo. A gente vai viajar junto, mas eu não amo você. Só tô usando a sua companhia... Bem, eu podia ir com a outra, mas... Não ia ser a mesma coisa aquele show sem você. Não porque eu ainda te ame, mas porque aquelas são as nossas músicas...

E eu sei que esse é o fim. Você devia tentar sair com outra pessoa também. Que nem naquela vez que você foi ao cinema com um 'amigo'. Duvido que tenha sido só um amigo. E odeio você por não admitir que você também já tá em outra. Porque eu queria que você ficasse ali me esperando pra sempre. Não porque eu te ame... Mas porque você me ama. Não ama? Não que eu queria o seu amor, é a última coisa que eu quero. Eu não te amo mais, lembra?

Eu sei que você vai encontrar outra pessoa, e vai beijá-lo e fazer amor com ele. Como eu beijo e faço amor com a outra agora. E ele vai te fazer feliz. Duvido que ele te faça mais feliz do que eu te faço. Te fiz, não sei... Mas ele vai. Não que você mereça ser feliz com outro. Você devia sofrer e chorar pra sempre, assim eu me sentiria melhor. Assim eu podia ir aí te ver, te abraçar e dizer que vai ficar tudo bem. Ia te levar outro chaveiro, outro alfajor, outro beijo. E você ia ficar bem de novo. E eu ia me sentir bem por isso.

A verdade é que a gente já deu tanto ponto final na nossa história, que já virou reticência... E eu gosto disso. Não vou terminar com a outra. Porque você tem que sofrer. Mas terminar com você... Não que eu não tenha terminado. Eu terminei, várias vezes, todos os dias eu termino com você. E posso terminar nosso relacionamento, mas por favor... Me ensina como se termina o amor.

50 tons de raio-x

Era uma vez, uma pobre moçoila com escoliose. Eis que seu médico diz: 'Fazei um Raio X para sabermos se está tudo bem com a moçoila', mas a moçoila esquece que o raio x tem pré-senha, e quando se recorda, descobre que o prazo se encerra no dia seguinte. Aflita, ela vai rapidamente à clínica de imagens.

Chegando lá, ouve uma voz angelical chamando pelo seu nome. Quando se vira, se depara com o homem mais lindo da face da terra, que lhe dá um sorriso e diz: 'Vem comigo?' A moçoila sorri feito uma retardada e segue o rapaz, com a sensação de que iria para qualquer lugar que ele a chamasse. 

Chegando à sala de raios x, ele lhe diz: 'Tire a blusa, o sutiã e a calça...' Animada, a moçoila vê um brilho nos olhos do rapaz, que infelizmente diz, como que se desculpasse: '... e ponha essa bata...' 

A moçoila lhe dá seu mais belo sorriso e segue para o banheiro, pensando: 'Ainda bem que eu tô menstruada, meus peitos sempre incham nesse período.' Saindo da sala, o rapaz lhe olha da cabeça aos pés, a dirige para o aparelho e fala: 'Vou pegar na sua cintura, ok?' A moçoila ri e não se aguenta, falando: 'Pegue onde você quiser... erm... Precisar.' 

Ele lhe sorri novamente, tira um raio x e pede para a moçoila se virar para ele. Obediente, ela faz tudo que ele pede, conseguindo até uma pequena gargalhada depois de uma piada infame, que somente seria dada por um homem completamente apaixonado.

Tirado o último raio x, ele sai da sala, pedindo pra ela esperar. 'Posso me vestir?' Ele para, pensa um pouco e diz: 'Ainda não... Erm.. Pode ter saído borrado, sabe, é só ter um trabalho a mais e tal...'
Minutos parecem horas quando ele a deixa sozinha. Finalmente ele entra na sala e diz: 'Pronto, meu anjo, você está liberada. Hoje é quinta? Hm... Terça eu te entrego o exame.' E sai. A moçoila se veste, num misto de paixão avassaladora e solidão devastante, pois o tempo que eles passaram juntos foi ínfimo...

Eis a história da minha vida. Apaixonada por um desconhecido que eu jamais voltarei a ver e que eu sequer sei o nome...

Titanic em 3D.

Véi, na boa. Tô curtindo um naufrágio massa quando me ligam. Ok. Desligo e mando uma mensagem dizendo exatamente 'tô no cinema'. Em seguida, recebo outra com uma pergunta. Eu respondo 'sim'. E a pessoa insiste. E eu digo 'Estou. No. Cinema.' Aí a pessoa fala 'ah, se fosse teu namorado tu atendia.' E eu respondo 'Se fosse meu namorado, já tinha parado de me mandar mensagem.'

E EU SOU GROSSA! BEM FEITO!!!

O problema de alimentar gente mimada é que a gente nunca tem razão. E agora eu tento ligar pra criatura e não me atende porque ela estava preocupada sobre como eu estava e eu sou insensível. O QUE DIABOS EU IA RESOLVER NO CINEMA? Ela não tava com nenhum, absolutamente nenhum problema, encheu meu saquinho já entulhado de coisa pra fofocar e falar mal dos nossos coordenadores de grupo, e ainda compara o meu relacionamento com ela e o meu com o meu namorado. E eu, EEEEEEEEEEEEU, sou grossa, porque ela tava preocupada.

E mais cedo meu padrinho tava tentando me ensinar a selar carne. Na boa, faço o quinto semestre de gastronomia e ele é um engenheiro civil aposentado que não frita nem ovo, beijos.

Preciso assistir a Cláudia Raia. Aquela deusa me acalmaria... Alguém me dá passagens ida e volta pro Rio? Tá passando Cabaret com ela *-*

E sexta feira treze foi ontem...

Tirando teias de aranha.

Eu sei, chutei o pau da barraca. Nem lembro quando escrevi aqui e agora nem muito tempo pra escrever eu tenho. Eu não aguento, só isso. Eu queria pensar que eu tô legal, que vai dar tudo certo, mas tem uma vozinha filha da puta falando 'sua vadia, se fudeu' e eu acho que ela tá certa.

Ok, você não tá entendendo nada.

Resumindo, eu terminei e pensei que tinha voltado. E ontem eu chutei o pau da barraca e botei um monte de pingo nos Is, mas não sei se foi o certo, porque a maldita vozinha disse que eu joguei tudo pro alto por causa de uma bobagem. Mas não era tão bobagem assim. Eu já refiz mentalmente tudo de aconteceu e não era bobagem, me afligia de verdade. E eu que não vou engolir uma filha da puta dando em cima do meu namorado, por mais que ele diga 'nãão, é só amiga', porque ele não entende uma cantada nem que ela cante pelada na frente dele. Burro.

Enfim. Odeio ciúmes, odeio raiva, odeio medo. Odeio tudo hoje. O dia nasceu chovendo pra mim.

Burra, burra, burra, burra...

I don't believe it's bad slittin' my throat... it's all I ever...

http://www.youtube.com/watch?v=R1aHXGGqCJQ

É isso.

'Trata-se de uma decepção diferente:

não penso obsessivamente,

não tenho vontade nenhuma de ligar nem de escrever cartas,

não tenho ódio nem vontade de chorar.

Em compensação também não tenho vontade de mais nada.'

Caio Fernando de Abreu.

Something.

Tá a maior moda no face colocar frasezinhas felizes - ou não - do Caio F. Abreu. Assim, nada contra, mas é que todo mundo colocando é foda. HAUHAUHAUHAUAH

Eu tô bem, sério. Descobri que era TPM da pior forma possível - menstruando. Enfim, estou bem. Agora eu tenho a Melissa. E o pessoal da sala dela, especialmente o Coelho e a Rebeca. E claro, o Esdras. DEUS, QUE MENINO LIIIINDO *____* Tá, chega de pedofilia na minha vida. Acho. Ah, se foder. Nunca se sabe, não vou mais dizer que 'nunca mais' e também não tô afim de fazer muitos planos.

Voltando à modinha do Caio F. Abreu... Eu achei um texto dele. Realmente bom. E parecido comigo.

“Lá está ela, mais uma vez. Não sei, não vou saber, não dá pra entender como ela não se cansa disso. Sabe que tudo acontece como um jogo, se é de azar ou de sorte, não dá pra prever. Ou melhor, até se pode prever, mas ela dispensa.

Acredito que essa moça, no fundo gosta dessas coisas. De se apaixonar, de se jogar num rio onde ela não sabe se consegue nadar. Ela não desiste e leva bóias. E se ela se afogar, se recupera.

Estranho é que ela já apanhou demais da vida. Essa moça tem relacionamentos estranhos, acho que ela está condicionada a ser uma pessoa substituta. E quem não é?

A gente sempre acha que é especial na vida de alguém, mas o que te garante que você não está somente servindo pra tapar buracos, servindo de curativo pras feridas antigas?

A moça…ela muito amou, ama, amará, e muito se machuca também. Porque amar também é isso, não? Dar o seu melhor pra curar outra pessoa de todos os golpes, até que ela fique bem e te deixe pra trás, fraco e sangrando. Daí você espera por alguém que venha te curar.

Às vezes esse alguém aparece, outras vezes, não. E pra ela? Por quem ela espera?

E assim, aos poucos, ela se esquece dos socos, pontapés, golpes baixos que a vida lhe deu, lhe dará.

A moça – que não era Capitu, mas também têm olhos de ressaca – levanta e segue em frente.

Não por ser forte, e sim pelo contrário… Por saber que é fraca o bastante para não conseguir ter ódio no seu coração, na sua alma, na sua essência. E ama, sabendo que vai chorar muitas vezes ainda. Afinal, foi chorando que ela, você e todos os outros, vieram ao mundo.” 

Isso vai passar.

Quando eu era mais nova - não que eu seja lá muito velha - eu tinha uma ideia de felicidade. Era tipo, crescer, fazer uma faculdade foda, ganhar na loteria e comprar uma casa foda, não precisar nunca mais trabalhar na vida e passar o resto dos meus dias fazendo faculdades, cuidando dos meus filhos, da minha casa foda e do meu marido.

Invernos, impérios, mistérios,

Lembranças, cobranças, vinganças,

Assim como a dor

Que fere o peito, isso vai passar

Também.

E toda vez que eu fico triste hoje eu lembro desse ideal que eu tinha de felicidade. Cara, eu quero realmente tudo isso ainda. Mas se isso tudo vai me fazer feliz já são outros quinhentos.

E todo medo, desespero e a alegria

E a tempestade, a falsidade, a calmaria

E os teus espinhos

E o frio que eu sinto,

Isso vai passar, também.

Eu penso em cada item da minha 'lista da felicidade'. Eu cresci, às vezes acho que até demais. Mas entra a parte da faculdade. Gastronomia é um curso lindo, mas não é pra mim. Eu tô coreografando um musical e eu tô tão feliz, e a cadeira que eu mais gostei foi opcional de teatro. Acho que isso só prova o que a minha mãe diz quando fala que eu deveria ter feito teatro. Mas sendo muito sincera, eu não iria ganhar dinheiro nem fodendo com teatro. E eu nunca acertei mais de dois números na loteria.

Saudades, vaidades, verdades,

Coragem, miragens e a imagem

No espelho,

Como a dor que fere o peito,

Isso vai passar,

Também.

Tinha uma casa na Jovita Feitosa que eu achava perfeita; ela tava até à venda, e eu cheguei a anotar o número pra ligar caso quisesse comprar. Mas eu nunca liguei. E ela foi vendida já, tão até reformando. Toda vez que eu passo lá eu sinto vontade de chorar e eu sei que é estúpido, mas dói pra caramba saber que ela foi a casa dos meus sonhos por mais de um ano e agora ela foi vendida por alguém que nem vai cuidar dela direito, porque eu cuidaria muito melhor.

E todo medo, desespero e a alegria
E a tempestade, a falsidade, a calmaria

E meus filhos... Dependem de um fator crucial de ter um pai pra fazê-los. E o pai que eu queria não tem certeza do que sente por mim. E isso dói mais que saber que eu tô num curso que me deprime, mais do que não ganhar na loteria, mais do que ter perdido uma casa que eu nunca tive. Porque ele era a única coisa da minha lista que realmente importava e a única que era real. E isso eu perdi também. Eu tô destruída como eu achei que nunca mais conseguiria ficar. E eu sei que eu tenho uma vida toda pela frente, que eu posso ainda ter tudo da minha lista, mas. Ainda tá doendo e eu não quero pensar em como eu vou ser feliz no futuro, porque meu presente tá uma merda muito fedida.

E os teus espinhos
E o frio que eu sinto,
Isso vai passar, também.

http://www.youtube.com/watch?v=q5Prm9-c_EY&feature=related

- Eu definitivamente tenho que parar de ouvir essas músicas que só me deprimem. Alguém quer beber comigo?

Não consigo não me iludir.

Eu não sei ficar sozinha, sei lá. Só a ideia de ficar sozinha me assusta. Não tô falando só em término de namoro. Eu falo em amigos, família, todo o resto. Deve ser porque meu signo não gosta de mudanças e meu ascendente é bipolar. Deve ser.

Ai, como eu tô carente, tenho que sair dessa vida T.T